Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă “Bomboane este ?”
Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!”
A două zi, întreabă “Prajituri este ?”
Vanzatoarea: “Prajituri sunt!”
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
“Rahat sunt ?”
Iar vanzatoarea: “Esti, ca de aia ești dinamovist!”
Ambitia lui Traian Basescu a fost:
Ori presedinte ori nimic!
I-au reusit amandoua…
Politician la raionul de detergenti
— As dori cel mai puternic detergent.
Vanzatorul:
— Aveți ceva patat?
— Da, conștiinta.
Unul beat la volan este oprit de un polițist:
— Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei?
La care beatul:
— La viteza asta!?..
Doi polițisti pe un aeroport unde pazeau…
— Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu’ care e așa de mare…
— Mai timpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când devine mic de tot…
O baba la judecatorie…o întreabă judecatorul:
— Asadar doamna ati furat un borcan cu compot de piersici…cate piersici erau în borcan??
la care baba răspunde:
— 8 domnule judecator
— Bun pentru fiecare piersica vei primi cate o luna de inchisoare, la care ginerele soacrei din spate:
— Domnule judecator a mai furat și un borcan de mazare.
Care ti-e ultima dorinta? il întreabă directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
— O cafea la filtru.
— Bine. Cât zahar?
— Cu zaharina, va rog, sufar de diabet și nu as vrea sa mor din asta.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici..
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
— Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete,
vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite după triplarea taxelor și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic. Prietenii din SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata. Primul ministru îi spune roscatei:
— Sunt Prim Ministrul al tarii și Presedintele Partidului, Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata îi răspunde:
— Sunt o roscata de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge și la blonda, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati un penis la fel de dur ca timpurile pe care le traim și sculat la nivelul costurilor gigacaloriei și mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe, așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!
Soția il suna disperata pe psihiatru:
Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora, soțul tău este un jocheu, răspunde doctorul. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine, în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet?
— Va multumesc foarte mult, doctore! a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!