Bulă fericit, îi naște nevasta primul copil, dar nu putea sa iasa normal… așa ca s-a nascut fără urechi. În fine, Bulă în culmea fericirii ca are un copil, se duce la Strula si-i zice…
— BAAAH… a nascut nevasta-mea bah…
— Bravo mah, ce ai?
— Un baiat, baaaaaah… dar are o problema.. nu are urechi.. așa ca acum când vii cu mine la nevasta-mea zici ceva de urechile lui, te bat de te usuc… CLAR?
— Da mah, stai linistit.
Ajung ăștia la maternitate, începe Strula.
— Mama ce manute mici are, ce picioruse are… ce dragalas e… și ce ochi albastri are… ce-a zis doctorul? Vede bine?
Bulă mirat:
— Da… De ce?
— Pai dacă nu vede bine și trebuie sa-i puneti ochelari, ati pus-o.
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angasase într-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeeza!!! La celalalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! .. și inchide.
Dacă o persoana ajuta un hot înainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE și va plati pentru asta.Dacă o alta persoana ajuta un hot după ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT și este platit pentru asta.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
I final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Bulă la scoala.Invatatoarea întreabă:
— Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța:
— O gaina.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o gasca. Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța:
— Un urs.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă:
— Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă:
— Da, dar poate fi și o guma de mestecat.
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza.Pentru asta au apelat mai intai la un inginer. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat. Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida:
— Dom director, da un abonament cât costa ?
Veti lua cate două lingurite din acest sirop în fiecare seara, înainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
— Imposibil, domnule doctor!, exclama acesta.
— De ce?
— Pentru ca nu am acasă decat o lingurita.
Test de sarcina:
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie și fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea și invitati farmacistul sa se serveasca. După aceea, mergeti la supermarket și cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h și 22h parcurgeti în lung și în lat sufrageria purtand în brate un sac umed care cantareste intre 4 și 6 kg.
La ora 22h lasați sacul, reglati desteptatorul la 00h00 și mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va și parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, așa ca treziti-va la ora 2h00 și serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea în pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan până la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va și preparați micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti bună dispozitie!
3. Goliti un pepene și practicati în mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara și balansati-l de la stangă la dreapta. Dîntr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e în miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul până când farfuria e pe jumatate golita, varsați restul… pe genunchii dvs…bravo! acum știți sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmpla când va începe sa mearga, etalati dulceata pe canapea și pe perdele, puneti un pic de peste congelat în spatele televizorului și lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita și o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita în plasa. Timp prevazut: toată dimineața.
5. Nu sperati ca veti mai avea o mașina curata și stralucitoare ca în ziua când ati cumparat-o. Cumparati o înghețata de vanilie și uitati-o în cutia de pe bord.
Introduceti o moneda în casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. În final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Dacă intentionati sa aveți mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fără sa le scapati din ochi și platiti fără comentarii tot ceea ce au distrus.
Eh, dacă reusiti sa le faceți pe toate, atunci sunteți pregatiti sa deveniti parinti.
Justitia din Romania a binecuvantat Legea Complicitatii la Crima, care ofera posibilitatea tuturor cetatenilor de a deveni criminali în serie.
Ministerul Educatiei se declara satisfacut de Legea Complicitatii la Crima, care ofera profesorilor universitari posibilitatea de a-si completa veniturile cu cele provenite de la Mafie și Crima Organizata, intocmind studii academice referitoare la cele mai noi metode infractionale.
Bulă, la doctor.
— Doctore, sunt un mare mincios, spune Bulă, uitandu-se în pamant.
— Nu te cred, zice doctorul.