Politia prinde un țigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearcă sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre țigan și zice:
— Lacatus, spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce și țiganul speriat zice:
— Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i este frica de moarte.
Un polițist oprește o blonda și îi cere sa prezinte Cartea de identitate. Blonda întreabă ce-i aceea. Polițistul îi răspunde:
— O cheștie asa, mai patratoasa, cu chipul tău pe el.
Blonda intelege, scotoceste în geanta, scoate o oglinda de buzunar, se uita puțin și o intinde polițistului. Acesta priveste și el și zice:
— Da de ce n-ai zis ca ești și tu polițist?!?..
Merge un tip la medic suferind de o tusa ce nu mai trecea. Medicul il consulta și îi scrie o reteta în care din greseala trece niște medicamente diuretice.
După 3 zile medicul il suna pe tip și il întreabă:
— Domnule mai tusiti?
La care tipul:
— Credeti ca mai am curaj?
Un scotian e pe moarte și întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Basescu se trezește. Iese în ușa cabanei sa savureze aerul diminetii. Când vede pe zapada scris cu urina — azi ai sa mori .
— Au! Alarma SPP, SRI. Cei mia buni anchetatori, tot tacamul, veniti repede!
Pe la pranz apare șeful SRI.
— Domnule presedinte am două vești rele. Am incheiat ancheta stim cine sunt autorii.
— Spune-o pe cea mai puțin rea.
— Urina e a lui Blaga.
— Of, Vai, oamenii mei… ma-u tradat! Ce poate fi mai rau de atat?
— Scrisul este a lui Udrea.
Vanzatorul catre un client:
— Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori și de trei ori s-a intors inapoi.
Cica un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori.
— Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste, și cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune:
— Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
12 noaptea în cimitir, toți mortii ies din gropii și se duc la paznicul cimitirului incercand sa il sperie.
Asta nimic.
Unu își rupe o mâna il gadila pe spate nimic.
S-au vorbit intre iei sa plece în oras sa sperie civilizatia.
Se urca 2 pe gard, când din spate BUFF !!! Paznicul îi loveste cu lopata în cap și zice:
— Mai baieti.radem, glumim da nu parasim incinta!!!
Un pescar intra într-un magazin unde se vindea crap proaspat.
Nu va supărati,se adreseaza el vanzatorului, n-ati putea sa-mi aruncati peste tejghea pestele ala?
— De ce?
Ca sa pot afirma,cu mâna pe inima,ca eu l-am prins.
I: Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a căzut în groapa cu crocodili?
R: !?!?
R: A mâncat trei dintre ei până ingrijitorii au reusit sa intervina…
O femeie vine la politie sa reclame un jaf.
Polițistul:
— Deci, ca sa lamurim, hoțul v-a furat cerceii, bratara de aur și lantisorul de la gat?
— Da, domnule polițist.
— Și de ce nu ati strigat cât ati putut după ajutor?
— Riscam ca hoțul sa-si vadă și dintii de aur.