La doctor, o blonda:
— Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am…
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai…nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai mai am…
— Și cu doi amanti și cu bărbat
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?!!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am……
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ti ajunge????
— Pai…nu…..
— Femeie, anseamna ca ești bolnava!!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbate-meu zice ca sunt curva…
Nu mai cantati, duduie?
— Nu, mi-a intrezis medicul!răspunde femeia.
— A, uitasem ca e vecin cu dumneavoastră.
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala până când își face intrarea în cabina un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comanda scurt:
— La Beirut !
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti în realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, știe una și buna:
— La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea în vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zâmbet:
— Vezi ma? are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
Micutul Bulisor o întreabă pe invatatoare :
— Pot la WC sa fac pipi și caca sa merg?
Invatatoarea il corecteaza :
— Pot sa merg la WC sa fac pipi și caca?
Micutul Bulisor începe sa planga :
— Da io am vrut primul !
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii: — Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
Un bărbat la librarie:
— As dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului fata de femeie”.
Vanzatoarea:
— Fantezie și SF-uri la etajul 1 va rog.
La o manifestare publica, la care este prezent și presedintele Romaniei, o tânăra își face cu greu loc prin multime și il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce doreste atatea.
— Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie?
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă…
Un bărbat la librarie, catre vanzatoare:
— As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femeie !
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soția mea?
-Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
-Vai de capul meu, domn doctor! se vaita Bulă.
-Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
-domn doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
-Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
-Aoleu, domn doctor, ce o să mă fac?
-Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit..