Bulă vine la scoala cu doliu în piept.
Profersoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunicul!răspunde Bulă
A două zi vine iar cu doliu în piept și profesoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunica!
A treia zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit la care Bulă răspunde:
— Mama!
A patra zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit
— Tata, răspunde Bulă
Apoi profesoara adauga:
— Și tu unde erai Bulă?
Bulă răspunde:
— Eram sus pe casa, le aruncam cu caramizi în cap!!!
Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
— De ce? cât masoara penisul dumneavoastră?
— 60 de centimetri și 3.100 de grame.
La frizerie, un client îi răspunde unui frizer care turuia într-una: — Cum vreti sa va tund?
— În tacere.
Doua soții de polițisti stau de vorba.
Una zice: — Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare..
Cealalta: — Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conserva n-am vazut până acum..
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
La ora de religie profesoara întreabă elevii:
— Dacă mi-as vinde casa și mașina și as da banii bisericii as ajunge în Rai?
Clasa răspunde în cor:
— Nuuu!
— Dacă as face curatenie în biserica în fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii și as pastra totul în perfecta ordine as ajunge în Rai?
Clasa:
— Nuuu!
— Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge în rai?
Bulă din spatele clasei:
— Pai, trebuie sa muriti!
Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se oprește sa-si vadă noua vila în constructie. Fiind neatent și obosit, cade într-un sant unde il viziteaza niște ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: — Buna, Bill! Am două vești să-ți dau: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
— Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
— Vestea cea rea este ca avem o mica problema și te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi.
Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
— Carti de programare aveți?
— În ce limbaj?
— Clar ca în româna!…
Psihiatrul întreabă.
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar..
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa-i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati..Si-i spune doctorului:
— Domnule doctor.. Am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea. Cum se deschide domne cutiuta asta ?
Un bețiv pe la ora 4 dimineața se tinea cu mari eforturi pe picioare, sprijinindu-se de un stalp.
La un moment dat, apare un polițist.
La vederea acestuia, sasait, bețivul întreabă:
— Permiteti ca sa trec printre dvs.?…
Polițistul răspunde:
— Mda…, dar pe rand…