La farmacie :
— Doamna la ce e bun antinevralgicul ?
— Este anti-nevralgii
— Dar anticonceștionalul ?
— Este anti-conceștie
— Dar pro-conceștie , aveți ceva ?
— Da , va ofer proconceștionalul !
Cica Bulă trebuia sa invete 2 propozitii.
Și se duce la ma-sa.
— Mama! spune o propozitie!
— Mai târziu.
Se duce la frat-su.
— zi opropozitie.
— Lasa-ma, tampitule. N-am timp.
— Mersi, frate.
Se duce la scoala.
Profesoara zice:
— Zi o propozitie.
— Mai târziu.
— Acum!!!!!!
— Lasa-ma, tampito. N-am timp.
Un martor la un accident auto depune marturie.
Judecatorul întreabă:
— Ati vazut accidentul?
— Da, domnule judecator.
— LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
— Treizeci și trei de metri și 40 de centimetri.
— Și cum de știi așa de exct distanta?
— Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!…
Un batranel merge la doctor și cere o pastila de viagra.A două zi vine și cere o jumatate, a treia un sfert, la care doctorul mirat îi zice:
— Tataie da te ții bine, la care batranelul răspunde:
— Ba tata mie nu-mi trebuie decat sa nu ma pis pe pantofi!
Profesoara întreabă:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!
Un bețivan ratat, se duce într-un bar, si-i cere barmanului o sticla de vodca, la care acesta i-l serveste numaidecit. Omul nostru serveste licoarea dîntr-o inghititura și iese pe ușa afară, beat crita, și cade într-un sant unde-l ia repede somnul.
Din întâmplare trece pe-acolo un poponar, și vazandu-l tolanit, i se trezesc poftele sexuale. La urma se uita la el si-i baga în buzunar 100.000 de lei si-si vede de drum. Când se trezește omul nostru, vede banii în buzunar si-si spune în sinea lui:
Bai frate ia uite ce minune ca am ce bea și maine.
a două zi la fel, același bar, aceeași sticla de vodca, și din nefericire, același poponar care deja se obisnui-se cu omul nostru, dar de data aceasta i-i da 200.000 de lei. Când se trezește patitul nostru vede din nou banii și se bucura ca are de baut și ptr. Urmatoarea zi. Ziua urmatoare când intra pe ușa barului, barmanul i-i spune:
— Stiu.., știu.., ce doriti o sticla de vodca nu-i asa..?
— Nu.domnul meu da-mi te rog de data asta o sticla de vin, ca de la vodca ma ustura fundul!
O profesoara a cerut elevilor sa spună o poveștire cu morala.
Bulă povesteste:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.
— Continua, spuse profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca pentru a se pregati… Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.
— Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana când e beata!
I: Cum sapa un polițist o fantana ?
R: Sapa un sant de 9 metri și apoi il ridica în picioare.
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îi spune ardeleanului:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi!
Ardeleanul replica:
— De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atata graba.
Era un fotbalist și pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar așa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mâna în gips și picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il întreabă pe doctor:
— Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodata?
La care doctorul răspunde:
— Am o veste bună și una rea, cu care vrei sa incep? Fotbalistul: pai cu aia rea.
Doctorul: Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul: Dar cea bună care este?
Doctorul: Pai.. ti-am gasit clienti la pantofi!
Cum face Un polițist în ciuda unei muste?
O inchide într-un borcan și mănânca cacat în fața ei.