La ora de biologie.
Doamna profesoara întreabă clasa:
— Ce e verde și sare prin campie?
— O broasca, răspunde Ionel
— Corect Ionel, zice doamna, da putea fi și un greiere.
— Ce e maro și zburda prin pădure?
— O caprioara, răspunde timida Mariuca.
— Corect, zice doamna, da putea și si un cerb
La care Bulă se ridica în picioare și întreabă:
— Doamna da ce e tare când il bagi în gura, și moale și lipicios când il scoti?
Profesoara nervoasi se duce și îi da 2 palme.
— Corect doamna, da putea fi și o guma de mestecat.
Un balbait suna la politie:
— Aaaallloo,…ppollitia?
— Da domne, ce s-a întâmplat?
— Aaam uun ccadavvru llanga mine!
— Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
— Ssunt pe sstrada Kokok..
— Pe Kogalniceanu?
— Nnnnuu.
— Domne, când știi sa-mi spui strada pe care ești, atunci să mă suni!
Sta omul vreo 2 minute, și se hotaraste sa sune iar:
— Aaallo, ppoliția?
— Da domne. Ce s-a întâmplat?
— Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
— Și ai aflat pe ce strada te aflii?
— Pe Koko…
— Pe Kogalniceanu?
— Nnnnuuu.
— Domne dar ti-am mai spus să mă suni când știi sa-mi spui pe ce strada te aflii.
Se enerveaza balbaitul, și după vreo 5 minute își ia inima în dinti și suna din nou:
— Aaallo, ppollitia?
— Tot tu ești domne?
— Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
— Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus dacă ești sau nu pe Kogalniceanu.
— Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
Pe o autostrada în SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus. Il oprește poliția:
— Amenda pentru exces de viteza!
— În Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
— Da, dar amenda tot îți dau, ca erai pe sensul opus.
— În Germania se merge și pe contrasens, insista tipul.
— Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
— Și ce daca? nu vezi ca e ziua?
— Aici da, da’ n Germania e noapte, zice polițistul.
Un ofiter de politie ajunge la locul unui accident teribil unde conducatorul auto și pasagerul au murit. Cum statea el acolo, o maimuta iese dintre fiarele distorsionate și sare de colo colo. Polițistul priveste în jos la maimuta și gandeste cu voce tare:
— Mi-as dori sa poți vorbi.
Maimuta se uita la polițist și clatina din cap în sus și în jos. Uimit, polițistul continua cu voce tare;
— Poti intelege ceea ce spun?
Din nou, maimuta clatina din cap, în sus și în jos.
— Ei bine, ai vazut ce s-a întâmplat?
— Da — a facut semn din nou maimuta.
— Ce s-a întâmplat?
Maimuta ia o sticla goala de bere și o duce la gura.
— Au baut? a întrebat polițistul.
— Da, confirma din nou maimuta.
— Ce altceva?
Maimuta ia un chistoc de tigara si-l duce la gura.
— Au fumat și marijuana?
— Da, misca din nou capul afirmativ maimuta.
— Vrei sa spui ca stapanii tai au baut și au fumat înainte de accident?
— Da, confirma din cap maimuta.
— Și tu ce faceai în timpul asta?
La care maimuta incaleca pe volan și începe sa conduca..
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Ce-i cu tine pe plaja, directore?
Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bulă:
— Ma aflu aici în interes de serviciu. Caut o secretara.
Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele..imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
Geoana și Basescu stateau în avion.
Basescu arunca 1000 lei și zice:
— Voi face fericit un român.
Geoana arunca 2000 lei și spune:
— Voi face fericit doi români.
Pilotul avionului, enervat, zice:
— Mai bine aruncati-va amandoi din avion și faceți fericiti toți românii!
Doi polițisti se întâlnesc:
— Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a două zi:
— Ce zici, ți-a placut oul?
— Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
La facerea lumii, Dumnezeu pentru a-i ajuta pe oamnei sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o, , Lege Divina” fiecare țara cate două virtuti.Astfel el a facut:
— Pe elvetieni ordonati și respectuosi.
— Pe englezi perseveranti și studiosi
— Pe japonezi muncitori și rabdatori
— Pe francezi culti și rafinati
— Pe spanioli veseli și ospitalari.
— Pe români vor fi inteligenti și buni politicieni.
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centrimetri înaintea unei vitrine! Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar!?
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…