Ora 12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip:
— Dati-mi va rog un prezervativ.
il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Un pitic nebun merge la un director de circ.
Piticul: — Domle director, am un numar extraordinar pentru dumneata! Îmi dati cu un baros în cap, cât de tare, și nu patesc nimic! Absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului.
Directorul, curios: — Ia dai, mai, lu asta, un baros în cap!
Malacu îi paleste una bună și peste tot numa sange, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o amBulănta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic, intru-n cearsaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului…
Cioc! Cioc! Cioc!
Era piticul.
Piticul: — TATAMMM!
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu`, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curind! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curind.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curind.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sini mari.
— De ce sini mari?
— C’asa-mi place mie.
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri în centru Bucureștiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, și un român.
Americanu face prima propunere:
— Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
— Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine și randul românului, care zice:
— Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
— Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu ești sănatos la cap?
— Pai ma frate, zice românu, tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem. 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, și 2 dam la neamtu asta.
Noapte de iarna, furtuna.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Se duce Bulă cu varu-su la furat de pepeni.
Varul sau statea de paza iar Bulă fura. Deodata, varul lui Bulă vede paznicu care se indrepta spre ei. Agitat striga la Bulă:
— Bulă, Bulă!!! Sase(6), sase(6) vine paznicu!!!
La care Bulă bulversat:
— Nu pot decat cinci(5), sa moara mama!
Merge un schelet la medic.
Medicul:
— Acuma se vine?
Intr-un cabinet vine un tip cu o palarie mare de sombrero. Doctoru se uita mirat la el da nu îi zice nimic și il poftese sa ia loc. Doctoru il întreabă :
— Ce problema ai ? Ce te doare ?
— Domnule doctor mi-a crescut o broasca în cap.
— Nu ne ocupam de probleme dinastea.. va duceti frumos la cabinetu 16 la etajul 3.
— Domnule doctor mi-a crescut o broasca în cap.
— Mai omule ti-am spus ca nu ne ocupam de problema dumitale. Du-te frumos la cabinetu 16 de la etajul 3.
— Domnule doctor mi-a crescut o broasca în cap.
— Bine domnule văd ca ești tare hotarat sa vedem.
La care tipu se scoala de pe scaun și își da palaria mare de sombrero din cap. De sub ea își face aparitia o broasca mare, verde, plina de negi. La care broasca:
— OacOacOac.. Domnule doctor ia uitati ce mi-a crescut la cur.
Dom doctor, nimeni nu crede ca eu sunt câine.
— Zau? Mars de-aici.
O tânăra care urma sa nasca prima data il întreabă pe medic:
— Domnule doctor , în ce pozitie voi naște copilul?
— În pozitia în care l-ai facut!
— Dumnezeule! Pai l-am facut pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam!