La ora de Limba Romana / compunere. Profesoara spune:
— Copii scoateti o foaie și un pix și scrieti o compunere cu numele O zi pe stadion
Bulă scrie și după un minut se ridica pentru a da compunerea profesoarei. Aceasta citeste uimita:
— Vreme ploioasa. Meciul s-a intrerupt.
După ce medicul a rasfoit puțin prin fisa mea medicala, mi-a spus:
— Operatia are totusi niște riscuri.. Exista sanse maxime ca îți vei putea recapata vederea, însă pe de alta parte, aceasta ar putea avea consecinte negative pentru tine în privinta meștinerii erectiei.
— Cum asa?!De ce? il intreb.
— Ei bine, ieri am vazut-o pe soția ta când a venit în vizita la spital.
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.
La politie:
— Saptamana trecuta, v-am semnalat disparitia soției mele. Ei bine, puteti abandona cercetarile.
— Ati gasit-o?
— Nu. Dar intre timp am mai reflectat.
Nevasta unui detinut, în audienta la directorul inchisorii:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati soțului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Un judecator si-a pus în gand sa fie mai tolerant în ajunul Craciunului.
— De ce ești acuzat?
— Am fost prins facandu-mi cumparaturile cu anticipatie.
— Dar asta nu-i un delict! Cu cata anticipatie?
— Pai, înainte de a se deschide magazinul.
ANUNT!! Angajam vanzatoare.Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— Pai, sigur, de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?
La examenul de licenta o studenta la drept este întrebata de profesor:
— În ce articol din Codul Penal se incadreaza infractiunea comisa de tine, dacă ai desface fermoarul de la pantalonii profului?
Tanara sta, se gandeste, iar după un minut da răspunsul:
— Profanare de morminte domnule profesor!
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două varste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Vine Bulă de la scoala și începe sa vorbeasca cu taicasu:
Bulă :
Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
Taicasu:
Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala..
Profesoara îi spune lu Bulă ca mâine sa își invete lectia ca il asculta. A două zi Bulă merge la scoala neștiind nimic.
Profesoara il asculta vede ca nu știe nimic și îi cere carnetu de note sa îi treaca nota.Doar sa îi treaca nota îi scrie tantalau.Bulă ia carnetu se duce în banca nerabdator sa vadă nota deschide carneti și vede în loc de nota tantalau și își întreabă profesoara:
— Doamna profesoara de semnat v-ati semnat da nota unde este?