In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Dumnezeu îi cheama la el pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu și le spune:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Constantinescu: Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu: Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu: Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Un tip proaspat divortat se barbierea în baie și se pregatea sa-si petreaca seara în oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fața cu un aftershave scump care mirosea fantastic și privindu-se în oglinda , se gandea:
Ia te uita, de când am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria îi alunga gandurile. Privi prin vizor și o vazu pe noua lui vecina, care se mutase doar de o luna pe același palier, o bruneta focoasa, cu picioarele până în gât și cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mâna prin par, își mai deschise un nasture la camasa și deschise ușa zâmbind larg . Vecina zise:
— Auzi, abia am ajuns dîntr-o calatorie anosta și plictisitoare și am chef să mă distrez, să mă imbat și sa fac sex toată noaptea.. tu ești ocupat în seara asta??
— Nuu, nuuuu vai, de loooc !!
— Vaii ce ma bucur, stiam eu ca pot conta pe tine , sa-mi ții și mie câinele până mâine pe la pranz !
— Și zi asa,individul asta te-a violat de 3 ori?
— Nu domnule comisar-numai de două ori. Prima data mi-a dat 50 lei.
Un polițist se barbiereste. Suna telefonul. Polițistul se taie..
De ce? Sa știe unde a ramas..
Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
— Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
De ce poarta politiștii pixul în buzunar?
— Degeaba.
Bulă și Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula și proful il întreabă:
— Care este cel mai mare poet al Romaniei?
— Mihai Eminescu, desigur!
— Bravo. Dar în ce an s-a nascut acesta?
— În 1850, bineinteles.
— Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viața?
— Nu se știe domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bulă în examen. Profesorul il întreabă:
— Cum te cheama?
— Mihai Eminescu, desigur.
— În ce an te-ai nascut?
— 1850 desigur
— Bai baiete, e ceva în capul tau?
— Nu se stie, nu s-a descoperit inca!
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
După ce doctorul îi inlocuieste o mâna pierduta cu aceea a unei femei, un individ vine la controlul chirurgical postoperatoriu: — Acum ma simt bine, domnule doctor. Numai ca nu pot cara greutati prea mari. Car cam atat cât poate cara o femeie. În rest…
— Dar cu arsurile astea ce sunt pe mana?
— Astea? sunt de la tigari.
— Pai ce faci domnule, stingi atat de des tigara pe propria-ti mana?
— Numai după ce fac pipi, ca nu îmi mai da drumul la penis…