Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
Doamna, l-am auzit pe tata spunand dimineața mamei: Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac praf păsarica.
O doamna a spus doctorul ei, Sotul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui sa fac? Doctorul a răspuns, Da-i o sansa de a vorbi când e treaz.
Agentul de circulatie, după ce a ajuns din urma automobilul, face semn soferului sa opreasca.
— De ce nu ati oprit când am fluierat ?
— Pentru ca nu am auzit.
— O sa consemnam în procesul verbal ca ati mers mai repede ca viteza sunetului …
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în așa fel incat sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok. A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearceaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, sa-si scot lama, răspunde doctorul.
Un radiolog, în intuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara…
— Poftiti, domisoara și va dezbracati, dar repede…
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa…
— Domnule doctor… dar unde îmi pun eu hainele?
— Aici, linga ale mele, domnisoara…
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil și magar”?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc.
Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Doua oi stau în copac sa croseteaza apa minerala.
Vine trenul sa le calca.
Morala: nu fumati în lift.
Anunt: “angajam vanzatoare magazin”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți ?
— Pai, sigur… De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete.
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna!
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, dar când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios cu un colac de buda și cu o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?
La politie:
— Deci, hoțul v-a furat cerceii, bratara de aur și lantisorul de la gat?
— Da, domnule polițist…
— Și de ce nu ati strigat după ajutor?
— Riscam ca hoțul sa-mi vadă și dintii de aur.
Postasul bate la ușa unei blonde, la care blonda întreabă:
— Cine e?
— Posta!!
— Cati sunteți?
Bulă la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Voia anume sa se tunda pentru permisia de a două zi. După ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
— Sa va dau cu gel și apa de par?
— Nu, nu în nici un caz, dacă miros așa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bulă:
— La mine puteti linistit sa dati și cu gel și cu apa de par, prietena mea nu știe cum miroase în bordel..!