Un baietel își dorea tare mult 100dolari. S-a rugat pentru ei timp de 2 saptamani, dar nu s-a întâmplat nimic. Apoi a decis sa îi scrie o scrisoare lui Dumnezeu și sa-i ceara acestuia suma. Când autoritatile de la oficiul postal au primit o scrisoare adresata Dumnezeu USA, au decis sa o trimita presedintelui.
Presedintele a fost impresionat, miscat și amuzat în același timp. A rugat-o pe secretara sa sa îi trimita baietelului o bancnota de 5 dolari. S-a gandit ca micutului i se va parea o suma foarte mare.
Asa a și fost. Baietelul nostru a fost incantat când si-a primit bancnota de 5 usd. S-a asezat și i-a scris o scrisoare de multumire lui Dumnezeu:
Draga Dumnezeu,
Iti multumesc mult de tot pentru ca mi-ai trimis banii, totusi, am observat ca i-ai trimis prin Washington DC, si, ca de obicei, ei au luat cea mai mare parte din ei.
Mai, Bulisor, întreabă diriginta, tu cunosti basmele românilor?
— Sigur ca da! Tata zice ca le auzim în fiecare campanie electorala!
Intra un babalac de vreo 90 de ani :
— Dom’ doctor, nu pot să mă pis !
— Cati ani ai ?
— 93.
— Pana la 93 de ani te-ai pisat destul!
Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus..
— Gigel ce ai vazut?
— Am vazut ousorul de la calcai..
— Suspendat pentru o saptamana! zice profa.
— Ionut tu ce ai vazut?
— V-am vazut o coapsa doamna..
— Iesi afară! o luna de suspendare!
— Bulă, tu ce ai vazut?
— Bafta baieti! Ne vedem la anu!!!
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
— Asa.
Angajatul:
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani își întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatălui:
— Pai prin contact sexual și prin mucoasa…
— Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani poți lua SIDA?
3 tipi merg prin desert, aproape morti.
Dau de o manastire de maici.
Stareta:
— Nu intrati dacă nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul.Au..au..au..au..au..moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
Un chirurg, pasionat de vanatoare, se intoarce acasă cu tolba goala și un vecin il întreabă:
— Ai omorat ceva?
— Azi nu..
— Pacat, mai bine ramaneai la spital!
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, dar vocile din mintea mea mi-au spus ca nu sunt.
Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.
— Domnule judecator, eu vreau sa divortez.
— Mda…si soția ce spune?
— Pai…nimic.
— Da ati incercat sa vorbiti cu ea?
— Da, dar nu ma aude nu vorbește.
— Aaa e surdo-mut
— Nu domnule…e moarta.