Un oltean urca o panta într-un taxi, mașina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
— Suntem pierduti!
— De ce? intraba olteanul.
— Nu mai functioneaza franele și nu pot opri.
— Mai, neica, oprește măcar aparatul de taxat!
O femeie se duce la alimentara. Se uita ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vinzatoarei:
— Dati-mi și mie salamul ala…
Vanzatoarea il ia, il cantareste și întreabă:
— Vi-l impachetez sau il tai felii?
— Da ce crezi, cocoana, ca pizda mea e pusculita?
Doi polițisti stau în parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe, iar politiștii cad.
Morala: Cel mai destept cedeaza primul.
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator cât costa.
Vanzatorul:
— 200.000$
Adrian Nastase:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Adrian Nastase zice în gandul lui:
— “Ce bine ca sunt cunoscut.”
Adrian Nastase:
— Trimite-mi-l la hotel.
Vanzatorul:
— Sigur, pe ce nume?
La scoala, invatatoarea da tema pentru acasă fiecarui elev sa gaseasca un adjectiv și sa-i scrie niște grade de comparatie.A două zi profa:
— Mariuta, ce-ai pregatit pentru azi?
Mariuta:
— Mare; mai mare; cel mai mare.
Profa:
— Foarte bine! Ionel, tu ce ai pregatit pentru azi?
Ionel:
— Pai.. Mic; mai mic; cel mai mic.
Profa:
— Foarte bine! Dar tu Ildiko? Ce ne-ai pregatit?
Ildiko:
— Adanc; mai adanc; ioooooiiii.
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — sa zicem John. șeful FBI îi da un pistol și îi spune:
— în biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, ziceștipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de singe și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol.. A trebuit s-o omor cu scaunul.
Cate bancuri cu polițisti sunt?
Unul sau doua, ca restul sunt adevărate!
Și care este, în concluzie, starea sanatatii mele, doctore?
— Cum sa va spun, as zice ca sa nu va cumparati bunuri casnice cu garastia de doi ani..
La o expozitie de pictura pictorul e întrebat:
— Și are succes expozitia?
— Da și nu…de vandut nu am vandut nici un exponat dar până acum mi s-au furat patru tablouri…
Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin misto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP !
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe loc…actele, va rog.
— Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?
Mai nou, medicii prescriu sa se ia simultan două pastile pentru potenta ..
— De ce???
— Una se inghite și una se tine sub limba, ca trebuie sa te intareasca undeva: ori sus, ori jos.