Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”…
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Judecatorul:
— Acuzat, de ce ai furat automobilul?
— Era parcat la cimitir, și am crezut ca proprietarul e mort.
Soția catre un informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri!
La scoala:
Profesoara:
— Copii ce ne da gaina?
Elevii:
— Oua și carne.
Profesoara:
— Copii ce ne da porcul?
Eleviii:
— Carne.
Profesoara:
— Copii ce ne da vaca?
Elevii:
— Teme pentru acasă.
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului și se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru și zice :
— Furnizorii, poftiti pe ușa din spate, va rog!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
— Dom le, prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți dom le: ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți dom le ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi…
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zi!
— Pai așa mi-am zis și eu dom le, si-am f***t-o.
Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il întrebă pe Bulă:
Bulă, care este capitala Frantei?
La care Bulă:
— Baris.
— Da de ce Baris?
— Da de ce Bulă?
Un pastor, un doctor și un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea după un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:.Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l întrebăm pe el.
— Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joacă prea incet!
Ingrijitorul terenului răspunde:
— Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când incercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, și de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
— Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
— Buna idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
— Dar nu pot juca noaptea?!
Aveți câine? m-a întrebat chirurgul.
— Da, de ce? l-am întrebat.
— În caz ca nu va pot salva piciorul, vreti sa va pastrez un os pentru el?