Doctore, am voie sa beau bere? întreabă un alcoolic.
— Doamne fereste! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
— Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese..
De ce plangi , bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana..
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu..
Invatatoarea la scoala:
— Copii ce faceți dacă va intalniti cu ursul?
Popescu:
— Eu fug cât de repede pot!
Ionescu:
— Eu fug în zig-zag, ca sa nu ma poata prinde!
Bulă:
— Eu ma urc în copac!
Invatatoarea:
— Pai da Bulă dar se urca ursul după tine!
Bulă:
— Ma urc sus de tot, până în varf!
Invatatoare:
— Se urca și ursul după tine! la care Bulă:
— I-a mai du-te fă dracu…ca prea ții cu ursul!
Un polițist își pune într-o seara două pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol.
Nevasta-sa il întreabă de ce, iar el răspunde Dacă mi-e sete, beau, dacă nu, nu.
Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…BMW, audi etc. Alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se f**e cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
— Casatorita? întrebă judecatorul.
Martora ofta.
— Necăsatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
— Casatorit? întrebă judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
— Casatorit, dicta judecatorul.
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, în timp ce ceilalti se distrau jucandu-se împreună.
Blondei i se face mila și merge la el.
— Ești bine?
— Da.
— Stii, poți sa mergi sa te joci cu ceilalti.
— Stau aici.
— De ce?
— Pentru ca sunt portar la fotbal!
La brutarie în Scotia:
— As dori o piine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
— Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o în mina.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tijghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Bulă la scoala. Invatatoarea întreabă:
— Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța răspunde:
— O gaina.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o gasca.
Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța:
— Un urs.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă:
— Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă:
— Da, dar poate fi și o guma de mestecat.
Un ardelean, invartindu-se într-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa într-adevar valoroasa:
— Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel puțin trei milenii și jumatate!
La care ardeleanul răspunde:
— Ma crezi prost? suntem doar în anul 2006!
Bulă:
Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!.