Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlneau în parc în fiecare zi, să hrănească porumbeii, să privească raţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar, după ce Geo nu a apărut o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu ştia unde locuieşte Geo, aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
După o lună, Ion a revenit iar în parc şi - să vezi şi să nu crezi! apăruse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a întrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare." "Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "o ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?" "Da", a spus Ion, "îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?" "Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanţă, am spus "sunt vinovat!".
"Bine, şi ţi-au dat doar o lună pentru viol?" "Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!"
O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă.
La un moment dat maşina din faţă a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
- Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi în garajul meu...
Bulă desenează o muscă pe catalogul clasei. Învăţătoarea o vede şi încearcă să o ucidă, până îşi dă seama că e desenată, şi că numai Bulă putea să facă o asemenea trăznaie. Aşa că-i spune elevului Bulă se se prezinte a doua zi cu taica-său la şcoală.
A doua zi, învăţătoarea îi povesteşte tatălui lui Bulă toată istoria cu musca, revoltată.
TATĂL LUI BULĂ: Asta nu-i nimic! Mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toată ziua la rând să prind şi eu o halbă.
Bulă la medic.
MEDICUL: Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
BULĂ: Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
Într-o zi, învăţătoarea îi întreabă pe Bulă şi pe Strulă cu ce se ocupă părinţii lor.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ştrulă, ce e tatăl tău?
ŞTRULĂ: Gropar!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nu se spune gropar, Ştrulă, se spune funcţionar la pompele funebre. Dar tatăl tău, Bulă, ce e?
BULĂ: DJ la mistic club!
ÎNVĂŢĂTOAREA (mirată): Ce-i aia?
BULĂ: Clopotar şi cantor la biserică.
Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roatăade la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
- Păi... noi nu suntem fraţi!
Secretara blondă către şef, îngrijorată:
- Sunt concediată?
- Nu, se miră şeful. Dar de ce întrebi?
- Păi, atunci de ce aţi scos canapeaua din birou?!
Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
- Ce faci colega?
- Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
- O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
- Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
- Inginerii ăştia!... Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea...
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se pun la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar barbaţii rămân singuri.
Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte aşa frumoase?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă!
Bulă se duce la o farmacistă şi întreabă:
BULĂ: Doamnă ce îmi puteţi da pentru o erecţie permanentă ?
FARMACISTA: Masă, casa şi 1000$ pe lună.
O blondă, la doctor.
BLONDA: Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap, mă doare, dacă mă ating pe picior, mă doare. Oriunde mă ating cu degetul, mă doare. Ce am?
DOCTORUL: Eşti blondă natural?
BLONDA: Da, naturală.
DOCTORUL: Atunci e clar, ai degetul rupt.