Elevii au de învăţat pe dinafară poezia “Şi dacă...”, de Mihai Eminescu. Învăţătoarea îi ascultă pe toţi elevii şi, în final, ajunge la Bulă.
BULĂ: Şi dacă ramuri bat în geam... Şi dacă ramuri bat în geam...
Mă enervez şi tai copacul!
Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce ?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?
O femeie îşi surprinde iubitul în bucătărie cu un plici de muşte în mână. Îl întreabă:
- Ce faci, măi, aici?
- Omor muşte...
- Şi ai omorât vreuna?
- Trei masculi şi două femele.
- Dar cum le recunoşti?
- Masculii i-am omorât pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
- Hai să jucăm un joc: eu îţi pun o întrebare şi, dacă nu ştii răspunsul, îmi dai 5 dolari, apoi îmi pui şi tu o întrebare şi, dacă nu ştiu, eu îţi dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda.
Avocatul o întreabă:
- Care e distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda nu ştie şi îi dă cei 5 dolari.
Vine şi rândul blondei să întrebe:
- Ce urcă muntele în trei picioare şi îl coboară în patru picioare?
Stă avocatul, se gândește, îşi stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari.
Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios, răspunsul ghicitorii.
Blonda zâmbeşte şi îi întinde o hârtie de 5 dolari.
Ora de istorie.
PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?
BULĂ: Amza Pelea.
Ora de educaţie sexuală.
Profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
PROFESORUL: Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate.
PROFESORUL (nedumerit): Ce se întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la fete.
Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi.
PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu’ ce se mai întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la băieţi!
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acum elevii fac sex pe bănci.
PROFESORUL (revoltat): Bulă, e scandalos!
BULĂ: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control.
PROFESORUL (luminat): Bine, Bulă!
Însă profesorul vede şi doi poponari în spatele clasei.
PROFESORUL: Da’ cu ăia ce e, Bulă?
BULĂ: I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
În ultima bancă, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelămurit.
PROFESORUL: Băi Bulă!
BULĂ: Ăla e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uşor.
În Bulă fierbeau hormonii. Caută el o tipă o zi întreagă, dar fără succes. Cum mergea el bezmetic, dă de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cercetează bine şi vede că în spatele ei era o gaură în zid. Fără să mai stea prea mult pe gânduri, îşi introduce organul în gaura respectivă. Între timp, vine şi ciobanul acasă şi exclamă:
CIOBANUL: Of, ce căldura, n-am unde să-mi atârn pălăria. A, ba iote-un chiron!
După ce-şi atârna pălăria, să culcă cu capul sub pălărie. După câteva minute, Bulă îşi termină treaba, îşi scoate instrumentul şi pălăria cade pe faţa ciobanului.
CIOBANUL: Of şi căldura asta, s-o tochit şi chironul!
Ultima zi de şcoală.
DIRIGINTA: Copii, astăzi spunem bancuri!
Bulă, tot cu mâna pe sus. Diriginta îi dă cuvântul.
BULĂ: S-a dus tata în pădure la lemne şi, tăind la ele acolo, o aşchie l-a nimerit drept în cur...
DIRIGINTA: Bulă, spune şi tu mai pe ocolite...
BULĂ: Deci, s-a dus tata la lemne şi sări o aşchie, îl ocoli, îl ocoli şi până la urmă tot în cur îl nimeri!
Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
↣ Pierdut punctualitate la ore.
↣ Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în bancă.
↣ Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
↣ Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
↣ Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
- am fost bolnav(ă);
- sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
- mi s-a rupt mătura;
- n-a cântat cocoşul;
- mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
↣ Pierdut timp liber, îl declar nul.
↣ Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
↣ Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
↣ Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea stangă.
↣ Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.
Ora de biologie.
PROFESOARA: Copii, ştiţi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
BULĂ (stupefiat): Să-mi bag piciorul... şi eu le miroseam!