Doctore am o problema. incepu pacientul
— Cu totii avem probleme-ii răspunde doctorul zâmbind intelegator
— De fiecare data când ma gandesc la nevasta-mea, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep să mă gandesc la slujba mea, simt ca-mi explodeaza capul. Iar când ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
— Fiecare problema își are rezolvarea ei- il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji. Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti în sec:
-Dar doctore, asta îți rezolva problema ta- cu ale mele cum ramane?.
șeful de sectie îi strange pe toți politiștii la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
— și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
I: De ce cara politiștii apa în portbagaj?
R: Ca sa nu le moara sirena.
— Domnule doctor, am avut un cosmar toată noaptea: — Și făcea ca trageam de o ușa pe care scria ceva.
— Și ce scria?
— Impinge!
Un scotian merge sa-si cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
— Ei, da! Pantofii ăștia chiar îmi plac! La care vanzatorul, nervos:
— Cred și eu! Sunt cei cu care ati venit..
La un targ de era unul ce striga în gura mare:
— Ia tantarul ce f*te ca armasaru, ia tantarul
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasă, inchide bine toată casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie și asteapta, dar tantarul nimic. Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan și a rămas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar și i se adresa amenintator:
— Sa fie pentru ultima oară când i-ti mai arat cum se face !
Doctorul e sculat în miez de noapte.
După ce il consulta pe pacient îi spune:
— V-ati facut deja testamentul?
— Nu domnule doctor. Este chiar așa de grav?
— Chemati imediat un notar și rudele apropiate!
— Inseamna ca ma duc? întreabă pacientul speriat…
NU dar nu as vrea sa fiu singura persoana sculata fără rost în toiul noptii!…
Vadim, într-un exces de furie, il impusca pe Basescu.
Politiștii vin, inveștigheaza cazul și il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mâinile de fericire.
Un polititis il întreabă:
— De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?
Vadim: — Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc în clasament.
Un polițist, patruland pe strada, gasește un cal. Statea nedumerit și se întrebă ce sa facă cu el. Un prieten il vede și il întreabă ce face acolo cu animalul, la care polițistul îi răspunde :
— Habar n-am ce sa fac cu el.
— Du-l și tu la gradina zoologica. ..
Pleca polițistul cu calul. Peste două ore, prin centrul orasului, prietenul polițistului se intanleste din nou cu polițistul și calul lui.
— Ce faci ma! nu l-ai dus la gradina zoologica?
— Ba da!
— Si?
— Acum il duc și la cinema. ..
Doctorul il întreabă pe Bulă :
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale !
— Și partenera ?
— Care partenera ?!
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului și il întreabă în soapta:
— Doriti sa chem pe cineva?
— Da, zise bolnavul..
— Sotia, copiii?
— Nu, alt medic!!!