Un intelept a fost întrebat ce crede în legatura cu realizarile tehnologiei moderne.
El a răspuns prin urmatoarea poveste:
“Un profesor distrat a intarziat la seminarul pe caretrebuia sa-l tina. Dandu-si seama de intarziere, el a sarit într-un taxi și i-a strigat soferului:
— Grabeste-te, grabeste-te! Cu viteza maxima!
In timp ce taxiul rula cu o viteza nebuna pe sosea, el si-a dat seama ca nu i-a spus soferului în ce directie sa o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
— Știi în ce directie te indrepti?
— Nu domnule, dar merg cu viteza maxima…”
Copiii sunt întrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Gigel:
— Eu ma fac doctor.
Ionel:
— Eu ma fac inginer.
Bulă:
— Eu ma fac hacker.
— Dar de ce mai Bulă, întreabă invatatoarea.
— Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…
Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze în Cluj un lac de agrement și după lungi eforturi, vine în sfârșit ziua inaugurarii.
Când sa taie panglica, un reporter il întreabă:
— Domnule primar, ce frumos și mare e lacul. E așa de mare ca nu i se vede malul celalalt.
Ce e dincolo de el?
Funar răspunde, implinit:
— Austria!
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude un tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare “Bagami-as p*la în ma-ta!!”, iar eu sa strig apoi
“Eu sunt aia, eu sunt aia!!!”.
Un tip are o prietena în alt oras și de Sf Valentin se gandeste sa mearga cu amicul lui sa cumpere o pereche de manusi. Amicul cumpara și el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le impacheteaza, se produce din greseala un schimb, iar tipul îi trimite în loc de manusi, pantalonii
Draga mea,
Acest cadou l-am ales, fiindca am observat ca nu porti atunci când mergem la evenimente, dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai usor de dat jos. Vanzatoarea mi-a zis ca poarta și ea așa ceva de mai bine de 2 luni și nu s-au tocit de loc, chiar am rugat-o sa probeze perechea ta și îi veneau minunat. As vrea sa fiu acolo, știu ca vor fi alte mâini, care le vor atinge înaintea mea, dar pot rezista până te vad. Nu uita sa sufli inauntrul lor un pic, până o sa își dea drumul. Gandeste-te de cate ori o sa le sarut.
Al tău mereu, X
PS: Vanzatoarea mi-a mai zis ca noua moda e sa intorci un pic marginea, sa se observe discret blana dinauntru.
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr: — De unde știe taurul, ca știi tu deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii.
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie. ? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Trebuie sa îți marturisesc, îi spune tânăra iubitului ei după o vizita de doctor, ca ești nemaipomenit. Ne cunoastem de abia
de 4 saptamani și sunt deja în 3 luni.
Se certau doi în mijlocul drumului. În jurul lor s-a adunat o mulţime de oameni. Un poliţist care stătea mai la margine:
- Certaţi-vă mai tare, că aici nimic nu se aude!
1
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un acid acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină, nu?, vrea să fie sigură farmacista.
- Aşa-i, maică, că tot îi uit numele!...