Domnule Emil, ati fost la gradina zoologica?
-Da!
-Cati ani?
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti.
Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. În sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! ”
O vrabiuta zboara cu viteza la nivelul soselei.
In fata ei apare, pe neasteptate, un BMW…încearcă sa evite impactu dar nu reuseste izbindu-se de mașina.
Cade ametita jos, soferul opreste, o ridica, o ia acasă, o pune într-o colivie si-i pune niște paine și apa…
După un timp, se trezește și se uita buimacita în jurul ei!…
Vede gratii vede apa, vede paine și zice:AIIII DE CAPU MEU!!!!…Puscaria ma mănânca!!!!
L-am omorat pe ala cu BMW-ul!!!!
Doctorul catre proaspatul amputat: — Domnule am pentru dv. O stire bună și una rea.
— Care-i aia rea?
— Ti-am amputat piciorul sănatos.
— Și aia buna?
— Piciorul bolnav se vindeca!
La o casa de nebuni, pacientii s-au adunat într-o zi sa impinga mai la umbra cladirea, ca prea îi batea soarele dimineața. Se pun toți la perete și imping… Dar nu se primeste.
— Hai sa lepadam hainele
— Zise unul și se dezbracara cu totii. Directorul clinicii, vazand asta, vine pe furis și fura toate hainele. După un timp, un nebun se uita în urma și striga:
— Mai baieti, da’ cam departe am impins-o, ca nici hainele nu se vad. Hai s-o dam puțin inapoi.
La chirurg.
— Asistent, ce avem astazi?
— Doua cazuri usoare: Un accident auto și o trauma de productie. Și unul grav — Sotul, care a refuzat sa spele vesela.
O da un polițist (un fel de rutier demasini) il vede pe popa bulă pe bicicleta și il saluta:
-Buna Popa Bulă…da cum îți merge?
-Bine ma polițistule stau și yo paci și ma plimb cu dumnezeu înainte
-Aaaa…Deci sunteți 2 pe bicicleta ……ia da-mi carnetu’ncoa să-ți trag o amenda .
Un polițist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteste cu un cot pe gura canalului și apeleaza la logica: — Dacă era capacul pus, cum mai ieseam eu de-aici?
Dumnezeu îi cheama la El pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu.
Dumnezeu:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte, pe acela dintre voi, care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi, fiecare, ce veti face!
Constantinescu:
— Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu:
— Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu:
— Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
Vanzatoarea:
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
Domnule eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faiaianta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri Acum îmi dai hârtie igienica?
Intr-un magazin de legume din Italia vine un client și întreabă pe vanzator dacă poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul.
Și zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! după care il observa și imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
După ce pleacă omul cu ceapa, il întreabă managerul:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde ești?
— Din Romania sefu.
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo? E o țara de curve și fotbalisti.
— Soția mea este din Romania.
— Da!? Și pentru ce echipa joacă?