In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
— În Japonia în 5 minute s-au prins 100 de hoti.
— În SUA în 5 minute au prins 200 de hoti.
— La noi în 5 minute s-a furat robotul …..
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade și își rupe piciorul.
Celalalt se repede la el și il întrebă:
— Vrei sa discutam despre asta?
3 doctori se duc sa verifice dacă s-a mai modificat ceva în cazul sanatatii nebunilor unui sanatoriu.
Aceștia pun în aplicare un plan: deseneaza o ușa pe un perete gol, dand impresia nebunilor ca au voie sa plece. Ei observa ca unu’ dintre nebuni nu a plecat de pe loc .i
Intrebandu-l de ce nu a facut acest lucru, acesta îi răspunde”:
— “Cum sa plece mai? Cheia e la mine !”
Un copil, la gradinita, încearcă sa își incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul și impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
— Doamna, dar sunt puse invers…
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor și îi scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa își pastreze calmul până când iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
— Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza și încă o data s-a chinuit sa il descalte. Când s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
— Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? a reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, în sfârșit, l-a incaltat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
— Și acum, unde îți sunt manusile? trebuie sa ti le pun în mâini ca sa poți pleca afară!
Raspunsul:
— Le-am bagat în cizmulite, ca sa nu le pierd…
Patru tipi căsatoriti merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
— Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca în urmatorul sfârșit de saptamana voi zugravi toată casa.
— Nici pe mine nu m-a lasat sa vin până n-am promis ca voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
— Voi va plangeti pentru niște fleacuri. Eu a trebuit sa promit. ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Și așa au continuat sa pescuiasca până când si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
— Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
— Eu am pus desteptatorul sa sune la 4: 30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am soptit la ureche: Pescuit sau sex? Și ea mi-a răspuns: Sa te imbraci bine!
Cel mai scurt banc cu polițisti: doi polițisti intra într-o biblioteca.
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa, după o zi de munca.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate cu cartofi, ficat în sange, rinichi murati.
Doctorul, foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc, nu să-ți ascult necazurile!!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
La un sanatoriu era inspectie. Se plimba inspectorii pe acolo cu doctorii, iar când ajung în curtea sanatoriului, toți nebunii facusera coada în fața unui stalp, și se urcau cate unul până în varful stalpului.Când ajungeau în varf, citeau biletul care era agatat de varful stalpului și tot ziceau:
— Asa e …asa e…!
Doctorul intrigat spune:
— Dar ce scrie pe biletul așa ?
Numeni nu răspunde.asa ca se hotaraste sa se urce și el pe stalp sa vadă ce scrie pe bilet.Urca el acolo…mai sa cada…si când ajunge în varf vede ce scria pe bilet:aici se termina stalpul.
Un oltean se duce la doctor:
— Domnu’ doctor, ma doare tare de tot capul.
— Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult și nu mai incape în cap. trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
După operatie doctorul il întreabă:
— Ei, mai te doare? Cum te simti?
— No, fain.
Mama unui celebru fotbalist întreabă pe un preot:
— Oare nu este pacat ca fiul meu joacă fotbal duminica?
— Nu este pacat ca joacă, este pacat CUM joacă!..