De ce nu are Trabantul, centuri de siguranta?- Sa nu creadă cineva, ca soferul are rucsac!
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul:
“Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?”.
“Vreau și eu un cui.”.
“Pleaca dracu’! Am inchis!”.
“Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii”.
“Pai tu ce-ai face în locu’ meu?”.
“Hai să-ți arat!”.
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin: “Buna ziua! As dori și eu un cui!”.
Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.
“Pai vreo 5 centimetri”.
“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.
“Pai…normal!”.
Și iepurele: “Avem! Da’ iesi în p***a ma-tii afară, nu vezi ca am inchis?!?!”
Bulă la scoala.
Invatatoatea face prezenta, alina?(prezenta),
— Bulă?(prezent).
Invatatoarea:
— Mai Bulă de ce nu îți schibmi numele ca dacă schimbi prima litera din el, ai numele unui organ genital.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— Bulă ti-ai schimbat numele?
Bulă:
— Da doamna acum e denis.
Putin după miezul noptii, un bețiv se invartea în jurul unui stalp.
Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și il întreabă ce face, la care bețivul îi zice ca își cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
După o vreme, cautand în zadar, polițistul il întreabă pe om dacă e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
— De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina..
De ce pun oltenii televizorul pe cuptor?Ca sa nu raceasca artiștii.
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
— Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
— Da, dar dacă te uitai pe unde calci.
Vine un tip cu un copil la doctor:
Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți dumneavoastră. Copilul e chinez!
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul îi scrie inapoi:
— Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastră
.
Culmea prostiei: o polițista blonda!
Intr-o seara, Bulă merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala. Cu nostalgie, Bulă priveste scoala și zice:
— Aici am invatat și eu acum treizeci de ani!
La care Bulisor zice incet :
— Stii, tati , diriginta ne-a zis , azi ca așa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
— 8 ani inchisoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!