Intr-o seara la masa, înainte de Craciun, o fetița de 10 ani foarte supărata și cu fata plina de lacrimi le zice parintilor ca nu mai este fecioara.La cele auzite tatăl foarte furios se adresa mamei:
-E numai vina ta,nu faci nimic toată ziua,te imbraci indecent și te uiti numai la telenovele și uite ce educatie a luat de la tine!…la care mama i-a răspuns:
-Ba e vina ta,ca tu bei ca un porc și vii beat acasă și vorbești numai proștii.
-Ba nu,e vina lui fieta aia mai mare care toată ziua sta sa o ingramadeasca prin toate colturile toți golanii!
Bunica fetitei,mai calma o întrebă pe fetița ce și cum s-a intimplat.
-Pai,d-na invatatoare,a ales pe alta fetița în rolul Fecioarei la serbarea de Craciun de la scoala.
Suferiti cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
— Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
Un ascultator: De ce românele polițiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de bărbați ?
Radio Erevan: Fiindca femeile nu știu sa pastreze un secret până la capat.
De ce polițisti poarta apa în portbagaj?
Ca sa nu le moara sirena.
Un elicopter s-a prăbusit într-un cimitir…
Politiștii au descoperit 300 de cadavre.
— Va rog urmatorul!
Intra o tânăra, draguta. Incearca timida:
— Stiti… Eu as vrea…
— Bine… Bine!… O intrerupse medicul nervos. Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor, eu as vrea…
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati
.
D-le doctor după ce îmi scoatești ghipsul de la mâna o sa pot sa cant la pian?!
— Desigur, spune doctorul!
— Bine, dar înainte nu stiam!!
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Un doctor este intalnit de un pacient al sau în cimitir:
— Faceti inventarul domnule doctor?…
Un grup de savanti români incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului și al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de apartheid și rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba și toată lumea dormea. Atunci întreabă:
— Va rog, știe cineva ce inseamna astea- apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
— No, io-te cum văd io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, și din partea cealalta vine un negru. Vine, vine și ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe lângă altul. No, atunci io il iau si-l arunc în apa si-i zic:
— Du-te-n p***a ma-ti de bozgor!
Stiri:
Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burta pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindca nu-si pusese anvelope de iarna și n-avea nici un chef sa ia amenda.