Ion și Maria nu se puteau f*te, ca Maria era frigida.
Merg ăștia doi, la doctor.
Doctorul îi da Mariei niște pilule.
Doctorul:
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totul o sa fie bine!
Merg ăștia acasă, sa dezbraca și Maria ia, nu una, nu doua, ci zece pastile.
Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge la dus.
Când iese, o aude pa Maria strigand.
Maria:
— Vreau bărbat!!! Vreau bărbat!!!
Ion:
— Și io!!! Și io!!!
Merge la pescarie o femeie, care în loc de P zicea F . Il întreabă pe vanzator:
— Aveți feste?
— Da.
— Și e froasfat?
— Da.
— Atunci, de ce f*te?
O țiganca se plange la doctor ca țiganul lui face anul și copilul și numai poate rezista în așa fel. Doctorul:
— Nici o problema dute acasă și când vrea țiganul tău sa faceți un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
După o saptamana țiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
— Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
— Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg și am luat două de 5 kg.
I: De ce politiștii iau salariu?
R: Fiindca prostia se plateste…
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz. Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
La tribunal:
— Acuzat, de ce ati furat cocosul familiei vecine?
— Ah, domnule judecator…lucrurile stau puțin altfel…Uitati, îmi cumparasem o carte de bucate de-a lui Jamie Oliver, și reteta începea asa: Se ia un cocos…
Un tip lesina pe strada și se trezește într-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa și dadea din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa:
— Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cât mai am de trait ?
Doctorul:
— Domle pai dacă vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
— 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
— 9, 8, 7, 6, ..
Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia — explica
profesorul.
— Bulă, tu nu ești atent!
— Ba da, domnule profesor.
— Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar
10.000 de lei?
— Vrajitor, domnule profesor.
Ce faci atunci când îți spune doctorul ca ti-au mai rămas 6 luni de trait?
— te duci și le petreci cu soacra — vor fi cele mai lungi zile din viața ta
.
In Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau în ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie intrerupta.
Cauza:
“Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare”
Era odată un american, un român și un țigan. Și erau piloti de avioane. În plina misiune li se termina benzina, disperare…. Și strigate
Pilotul român disperat striga:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Americanul striga:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Apoi îi se termina benzina la țigan și striga:
— Pentru țara și popor eu ma pis în rezervor!