Politia rutiera, la locul accidentului, explica într-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
capul rupt, inteștinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitati-va și la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Ce recomanda doctorul pentru o erectie tare și indelungata?
Viagra.
Ce recomanda pentru a opri erectia?
Cocolino-o face moale și pufoasa.
Un vanzator de ziare striga pe strada:
— Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste și zice:
— Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa strige:
— Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…
— De ce pun oltenii, televizorul, pe soba?- Ca sa nu raceasca artiștii!
— Care-i diferența dintre un inginer și un câine?
— Amandoi au privirea inteligenta dar nu pot sa se exprime.
— Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
O femeie se duce la doctor și îi spune: — D-le doctor, soțul meu vorbește în somn.
— Îmi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l facă sa taca.
— Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin țara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine aICI sunt BaNII DUMNEaVOaStRa, oameni saraci si…ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, d’apoi simplu, cu laser.
Raman ăștia stupefiati.
— Cum dom’le, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu laser…
— Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER, CUTU NA!
La scoala, invatatoarea le explica copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la pranz:
— Copii, astazi la ora 14 va avea loc o eclipsa de soare. Sa urmariti fenomenul cu atentie..
Curios, Bulă din ultima banca:
— Pe ce canal?
Un polițist merge, într-o zi, pe strada.
Gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea.
Polițistul:
— Ba, parca-l cunosc pe asta, de undeva. A, da! De la frizerie…
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă.
Aici, nevasta-sa il cauta prin buzunare și gasește oglinda. O ia, se uita la ea.
Sotia:
— Nenorocitul, ma inseala!
Ia oglinda și pleacă la maica-sa.
Sotia:
— Ia uite, mama! Barbatu’ meu ma inseala!
Maica-sa:
— Lasa, mama! Ca si-asa e urata și batrana!
A două zi, soția inselata se duce la comandantul soțului ei.
Sotia:
— Ia uitati, domnule comandant! Sotul meu ma inseala!
Comandantul ia oglinda și se uita la ea.
Comandantul:
— Ia uite, domnule! Nenorocitii! S-au infiltrat homosexualii și în politie!
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate manca nameni pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum sa vedem cine le mănânca.