— D-le doctor, fumatul afecteaza gandirea?
— Nu prea, deoarece cel ce gandeste catusi de putin, nu fumeaza de loc…
În sala de operatie, chirurgul zice catre asistent: — Anestezie.
— De-a noastra, sau de import?
— De import.
— De import s-a terminat.
— Atunci, de-a noastra.
— Nani, nani.
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Ion și Gheorghe merg la Istambul la cumparaturi
După ce coboara din autocar, se despart și fiecare merge în treaba lui.
Ion, în drum spre bazar, vede o frizerie și cum era nebarbierit după calatorie, intra.
— Buna ziua
— Buna ziua.Ce vream ? Un barbierit vream ?
— Da, vreau un barbierit.
Il aseaza frizerul pe Ion pe scaun și începe sa-l barbierasaca: prosoape calde, creme parfumate, masaj facial…etc.
— Da’ un tuns vream ?
Ion, multumit de barbierit accepta
.
Un barman ajunge la psihiatru:
— Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut și după aceea a mâncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
— Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.
Iepurasul se duce la chioscul se la colt și zice:
— Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pecsi.
Vanzatoarea nu-l baga în seama:
— Îmi dati, va rog, trei sticle de pecsi.
— Nu-ti dau nimic până nu inveti sa vorbești corect!
Se petrece aceeași faza câteva zile la rand până când vine odată iepurașul:
— Îmi dati, va rog, trei sticle de pepsi.
— Vezi așa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea și îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle și zice:
— Mercsi.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.
Ma numesc Ghita și jur cu mâna pe coita, când am sa fiu la gradinita am sa fut orice fetița și când am să mă fac mai mare și pe doamna invatatoare!
Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
— Ce mai face fratele tau, Ioane?
— A murit într-un accident de avion!
— Cum ma? Era pilot?
— Nu!
— Era pasager?
— Nu!
— Era pe aeroport și a dat avionul peste el?
— Nu!
— Atunci cum naiba a murit?
— Era cu oile pe camp și se uita după un avion și nu a vazut groapa din spatele lui.