Ce se întâmpla cu un trabant când proprietarul îi face plinul ?
Isi dubleaza valoarea.
El:Vrei sa te măriți cu mine?
Ea:Apartament?
El:Nu…
Ea:Ai BMW?
El:Nu…
Eaalariu ai?
El:Nu am salariu,dar…
Ea:Niciun dar!?!Cum pot să mă marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleacă bolborosind:Am o vila la munte,una la mare,una în Caraibe și în București vila în care locuiesc.Am Porche,Ferrari și Mercedes.E nebuna, de ce sa mai îmi cumpar și un BMW?De unde salariu…daca eu sunt bancher?…..
Unui tip i s-a stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute.
Leaga trabantul de BMW și porneste la drum.
— Dacă viteza e prea mare, sa claxonezi CA eu o sa incetinesc, zice domnul. Pe lângă ei trece o tipa cu un mercedes periculos. Ddomnul nu se lasa mai prejos și intra în depasire. Din spate tipul cu trabantul claxona în disperare.
A două zi…stire de senzatie: Un Mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona ca sa-i depaseasca!!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare, da se uita după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
Da sa știi ca eu regret din nou.
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua ! as dori un loc de munca.
— Siiigur cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine ?
— Pai cine a început primul ?
Care este diferența dintre un prezervativ și un Trabant?
Nici una.
Ambele blocheaza circulatia.
Iarna, doi polițisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un trabant. Deodata, sunt depasiti de o alta mașina. Soferul acesteia striga la cei doi polițisti aratidu-le spre spatele masinii: Roata, bai!, la care polițisti deschid geamul și striga și ei: Hai, hai!
I:Care este deosebirea dintre un evreu bogat și unul sarac?
R: Cel sarac își conduce singur Mercedesul.
Un taran ardelean face autostopul.
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb Mercedes unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina.
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!.
— Pai, hai, urca!.
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu!. astea două butoane de pe ușa ce is?!?.
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!. Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!.
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da aia, de pe botu masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si facă numarul, soferul răspunde:
— acolo e . catarea!. Stii, ca la pusca!. Pe acolo tintesc!. Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!.
După ce trecu glont, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu!. De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!.
Care este deosebirea dintre un elvetian bogat și unul sarac?
-Cel sarac își conduce singur Mercedesul.