Bulă ajunge acasă foarte supărat
Maica-sa:
— Ce ai patit Bulă? De ce nu ești cu soția?
Bulă:
— Mama, vreau sa te intreb ceva
Maica-sa:
— Da puiule, întreabă-ma
Bulă:
— Soția mea a nascut un copil negru, mi-a zis că a baut mult cola și s-a luat, e posibil?
Maica-sa:
— Da e posibil, ca și eu când eram insarcinata cu tine, am baut lapte de la vaca, și ai ajuns un mare bou.
Un domn intra într-un magazin alimentar și se adreseaza vazatorului:
— Nu va supărati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
— Poftiti doi litri de lapte și faceți-va branza cum vreti.
08:15 – Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de după masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.
Doua vaci pasteau apa minerala în desert, la un moment dat una zice catre cealalta:
— Apropo de lapte, cât e ceasul?
Cealalta scoate termometrul și zice:
— Miercuri.
Iepurasul se duce într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici, mici și tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici, mici și tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
— Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici, mici și tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici, mici și tari, tari de tot, de nu le poate manca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da iepurașul:
— Bun, acum sa vedem cine le mănânca.
Merge o data un american pe o insula cu canibali moderni.
De o data ajunge la un restaurant, intra,
se uita pe meniu și se hotaraste sa comande niște supa de baluba, tocana de baluba, mai bea un suc de baluba, și se satura.
După un timp il scapa pisarea, merge si-l întreabă pe ospatar:
— Unde pot să mă duc sa-si fac treburile?
— Acolo, după tufis, scoti baluba și te pisi!
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile. — Asta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalz.it.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!
Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale și a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube .
Inspectorul intra în restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de șeful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fără sa-si decline identitatea, inspectorul il întreabă:
— Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, așa e?
— Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
— Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
— ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe șeful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta câteva clipe și apoi îi spuse chelnerului:
— Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, încearcă sa o inchizi cât mai bine, și du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia și observa ca e goala:
— Aha! Iti bați joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant și tu îmi aduci o cutie goala?
Sa vina șeful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care îi spune:
— Chelnerul asta e un nesimtit și își bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant și mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala și exclama compatimitor:
— Vai ce ghinion aveți domnule! Ati nimerit fix gaura!
Chelner!
— Da, domnule.
— Te rog sa îmi mai prajești puțin puiul, îmi mănânca toată salata!
Ce te invata nevasta ?!
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica; pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume? Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Se duce unul la restaurant și îi zice ospatarului!
— Ospatar adu-mi o sticla de vin.
Vine asta cu o sticla și două pahare, la care clientul il întreabă!
— Dar de ce două pahare? și ospatarul îi zice!
— Dar ce dumneavoastră nu beti?