Intr-un tren care margea de la Paris la Lyon se aude în boxe:
— Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, își va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca și plangea, întrebănd de ce plange:
— Trebuia sa ajung în Dijon, azi e inmormantarea tatălui meu și nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului îi spune:
— Pe mama-mea și pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te oprești în Dijon.
Și îi explica legionarul ca atunci când ajunge trenul în Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam și piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, așa nu va cadea în viteza și o sa ajunga în Dijon.
Când ajunge trenul în Dijon, legionarul il ia pe pitic de mâini, il scoate pe fereastra și piticul începe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta îi da drumul și se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
După o jumate de ora legionarul pleacă la vagonul restaurant. Când ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Ti-am dat drumul în Dijon, ce faci aici?
— Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu două vagoane în urma era alt legionar care a zis Pe mama-mea și pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!
Ce-au facut oltenii când au aparut franzelele?
Le-au mâncat cu paine.
Un ardelean, un moldovean, și un Bucurestean stau la masa, la un restaurant.
Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanuls:
— Ce-i aia ca ne cerm scuze?
In tren, în același compartiment, un ardelean și două cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se descalta, intinde picioarele și adoarme dus. Cucoanele rezista cât rezista dusoriii; il inghiontesc, deschid geamul, fac zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai departe. Pana la urma, uneia dintre ele îi vine o idee: își aduce aminte ca are pe undeva în bagaje o bucata de branza veche și puturoasa. Scoate branza și începe sa i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
— Acopere-te, fa!
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intraba:
— Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
— Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Bulă era tare intristat ca toți colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi intorcandu-se de la scoala, îi spune ma-sii: — Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
— Cum asa, Bulic al mamei? Tu, fata de cur? Tu ești baiat inalt, frumos, destepentru Dar, până una alta, ia du-te pan la paine și ia-mi vreo 12
chifle.
Se duce Bulă. Pe drum, vede însă un canal cu chepengul deplasat, și curios fiind sa știe ce era inauntrul baga capul și se uita:
Când de acolo, un muncitor îi striga:
— Ce p*zda ma-tii, mai baiete? Tocmai aici îți vine ție sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
La Alimentara:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A două zi, aceeași Alimentara, aceleasi personaje:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana suspecta invirtindu-se în magazin:
— Ai branza?
— Nu!
— Ai salam?
— Nu!
— Atunci ramane cum am stabilit ieri!
Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul difera de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama ca îți place salata de fructe..
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: “Boul e acasă?”
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: Voi painea o mâncati toata? Romanul răspunde, prost dispus: Evident. Francezul facand un balon cu guma: Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: Evident. Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania. Atunci, românul întreabă:
Voi francezii faceți sex? Bine-nteles!, răspunde francezul cu un zâmbet imens. Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe
românul. Le aruncam, bine-nteles. Noi nu conchide românul în Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un ardelean intra într-un restaurant.
— Nu va supărati, serviti mormoloci?
— Servim pe oricine! Luati loc!