Se duce un român în Spania. Ce sa facă în timpul liber. Se duce la corida.
După corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei și cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, când sa comande, toate extrem de scumpe. Când la sfârșitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere și îi aduce chelnerul două cheștii mari, rotunde. Bune rau. A două zi are același program. Comanda, numa ca acu i-a adus la același pret
niste cheștii mult mai mici.
— Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mâncat niște dalea bune, mari iar acu sunt așa de mici!
— Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
Intr-o zi, badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu mașina.
Zis și facut. A două zi, cei doi erau în mașina, în drum spre oras.
Fiind pentru prima data când se suia într-o mașina, badea Gheorghe se uita mirat în jur.
— Auzi mai Vasile, da covrigu cela mare din fata ta ce este?
— Asta-i volanu bade..
Se mai uita badea în jur, se mai foieste, apoi din nou:
— Da ceasusile cele la ce folosesc?
— Pai, asta-i vitezometru, iar astlalt turometru..
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
— Mai Vasile, știi ceva?
— Ia zi, bade!
— Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!
Un sofer de tir intra într-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie
Matroana/Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri..
Soferul:
— Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
Profesoara il pune pe Bulă sa spună o propozitie cu “ou”.
Bulă spune:
— Mama face placinta.
— Bine Bulă dar unde e oul?
— În prajitura.
Un calator trece pe la o stana și i cere ciobanului un kg de branza.Ciobanul i zice ca i va da un kg de branza dacă i face calul sa rada.Se duce calatorul la el i spune ceva și calul se tavaleste pe jos de ras.
Calatorul i mai cere un kg, iar ciobanul i zice ca i da dacă îi face calul sa planga.Calatorul se duce la cal, îi spune ceva, apoi calul începe sa planga.Când sa plece ciobanul il întreabă pe calator:
— Da cum mi-ai facut calul sa rada și sa planga???
Calatorul i răspunde:
— Intai i-am zis ca am **** mai mare decat el și aopi i-am aratat-o.
Inainte sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate.
De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica și neagra și chimir.
Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, il întreabă:
— Și de unde ești?
— Apai din Sibiu.
— Și cu ce ai venit aici?, continua americanul.
— Cu branza.
Un soladat din America este transferat în Irak. Când era timpul da mearga la cantina, un irakian îi spuse: — Avem legume mari, fructe bune & mancare buna.
Americanul cere un castravete și zice ca la el în țara e mai mare, mai cere un mar și zice ca e mai mic decat în SUA. Bucatarul auzind acestea, ia o lubenita și spune:
— Tine un bob de mazare!
Se duce Bulă la scoala. Dna invatatoare îi zice:
— Bulă, ai ca tema de răspuns la întrebările urmatoare: Ce faci când un vapor pleca, ce faci când un om se ineaca, ce faci când e coada la paine, ce faci când doi oameni se bat?
Bulă o întreabă pe maica-sa:
— Mama, mama, ce fac când un vapor pleacă?
— Scoti batista și spui la revedere.
— Ce fac când un om se ineaca?
— Ii dai colacul de salvare și il tragi la mal.
— Ce fac când e coada la paine?
— Iti astepti randul civilizat.
— Ce fac când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Mersi mama! zice bula.
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:…!!!!!!!!!!!.????
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
ANPC-ul în inspectie la restaurantul chinezesc:
— Am auzit ca aveți șobolani!
— Da, dar și orezul este foarte gustos..
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.