Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul și întreabă:
— Cu ce sa va servesc?
Femeia:
— Mie adumi o friptură….
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Toate bune și frumoase…dupa o perioada ospatarul revine și întreabă:
Ospatar:
— Mai doriti cv?
Femeia:
— Mie o prajitura.
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca bărbatul mănânca doar salata o întreabă pe femeie:
Ospatarul:
— Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste și el altceva?
Femeia:
— Apoi domnule știi ceva f**e iepureste, mance iepureste!
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: “Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
“Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
“Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara… Ești insarcinat.”
Ponta, Boc și cu Udrea se plimbau prin pădure. Se întâlnesc ei cu dracu’ care le zice:
— Dacă intr’o ora nu îmi auduceti fiecare 10 fructe va trimit în iad.
Cei trei de frica se duc și cauta fructe. După 1 ora se intoarce fiecare cu ce a gasit. Dracul catre Ponta care a adus 10 cirese:
— Dacă nu îți bagi cele 10 cirese în fund, te trimit în iad !
Incearca Ponta dar nu reuseste sa bage decat 8 . Dracul il trimite în iad.
Dracul catre Boc care a adus 10 banane:
— Dacă nu îți bagi cele 10 banane în fund, te trimit în iad !
Incearca Boc dar nu reuseste sa bage decat 8. Dracul il trimite în iad.
In iad se întâlnesc cei doi. Ponta catre Boc:
— Și tu ma ? Ce ai facut ?
— Pai uite cum sta treaba… Am adus 10 banane dracului, iar acesta mi’a zis sa le bag în fund. Nu am bagat decat 8 pentru ca am început sa rad, iar dracul s’a enervat.
— Pai de ce ai început sa razi ?
— Pai în timp ce îmi băgam bananele în fund am vazut’o pe Udrea cum venea cu 10 pepeni !
Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; după trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odată i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până cand, minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un cerber galonat il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Soția în casa cu amantul, un tip bine facut, când la ușa suna soțul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide și il întreabă ce vrea.
— Pai, știi… Locuiesc aici si… Am venit sa mănânc.
— Ciorba facuta de o zi mănânci?
— Da!
— Ok, vino maine!
Chuck Norris poate coace o prajitura în frigider.
Bulă la scoala. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce maninca sa spună ca maninca friptură..
A două zi — inspectie.
Inspectorul: — Ce mincati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cita friptură maninci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani.
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la Nea’Costica, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
— În fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mancare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
Când fierbeti ouă tari, apa care rezulta după fierbere e un element nutritiv important pentru plantele dumnevoastra, deoarece contine vitamine și saruri minerale, deci lasati-o sa se raceasca și udati florile.