Sinonime pentru a face sexA atenta cu smardanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea în clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu în sovarnoaga
A intra cu trenul în tunel
A unge gogoasa cu glazura
A fragezi
A trezi lenesul
A baga lebarul în traista
A scapa calu la apa
A da pedala
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lasa ratonul la veverita
A cobora mosu în beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la crete
A da ca în oala cu sarmale
A duce balosu la neagra
A duce mielul la caldura
A varsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la tranta
A da cu mobra-n gaste
A baga lemnul în soba
A baga osul în ciorba
A da cu bidineaua
A se juca cu ratusca
A codosi
A impinge cacatul la roaba
A da la nutella.
De ce paine e de gen feminin, iar cozonac e de gen masculin?
Deoarece cozonacul are oua.
Tatăl lui Bulă il întreabă pe acesta:
— Fiule, tu crezi în Mos Craciun?
— Da.
— M-am intalnit cu el și a zis sa nu-i mai pui lapte și fursecuri în seara de Craciun.
— Dar ce?
— O sticla de whisky!
Sotul se intoarce de la vanatoare de caprioare:
— Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
— Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
— Cuuum, ai impuscat un cerb?
— Nu, am baut tot salariul!
Soacra lui Stefan cel MicPe o strada’ngusta, într-un bloc recent
Unde sufla vantu’ si-i cumplit curent
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina!
N-a facut mancare, ca nu este foc
Degera în casa, iara gaze: Ioc!
Azi de dimineața soțul ei iubit
A plecat la sase și n-a mai venit.
Orolagiul suna noaptea jumatate.
Jos în hol la ușa cine bate?
Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin da la serviciu și sunt mort de frig!
Obosit sunt tare, trist și nemâncat,
Ca am stat la oase și n-am mai apucat…
La coada la oua, optimist am stat,
Dar până la mine s-au și terminat!
Incercai norocul chiar și la malai,
Si-asteptai o ora-n statia de tramvai!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa mama-soacra-i striga cu obida:
Ai adus chenzina? Nu-ti sunt soacra eu
Ora e tarzie, ești un derbedeu!
Ce sunt eu de vina dacă soarta-i sluta
Si-am muncit ca boul pe cinzeci la suta?
Am venit acasă să mă incalzesc,
Vreau sa fac o baie să mă dezmortesc
Ai venit degeaba soacra-i spune dura,
Ca nu curge apa și nici nu e caldura.
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori,
Vine sindicatul si-ti aduce flori!
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom’ sef.
— Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu’ și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu’ în gandul lui “ba, fir-ar ma-sa a dracu’, iar ne-au dat ăștia fiole expirate”.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu’.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom’ sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru’ raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu’.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu’, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma’ de votca, fac o clisma cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da’ sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu’.
Era într-o seara Bulă cu o pustoaica bine, la un restaurant.
Ospatarul aduse o sticla de sampanie și o desfacu.puse sampania în 2 pahare cu rubine la margine.
La care Bulă, le-a dat pe amandoua jos.
Ospatarul nervos, își smulgea parul din cap:-
Ce ati facut domnule?
— Am spart paharul.
— Și ce aveți de spus?
— Cumparati pahare de unica folosinta.
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!