La morga unui spital dîntr-un oras european se prezenta un canibal.
— Dati-mi și mie pe unul mort, ca de când am plecat din țara n-am mai pus în gura carne de om!
— Domnule sari indignat administratorul de la morga, da ce crezi, ca aici e magazin cu produse din carne ! Aici e morga! Eu îi am pe decedati pe lista, vin apartinatorii sau rudele și le predau corpusile sa le ingroape creștineste.
— Dati-mi măcar o mâna sau un picior.
— Domnule, eu îi am pe raposați cu ceștificat de deces.. Vin rudele sa-i ridice, cum sa-i justific eu ca are mâna sau un picior, când raposatul a murit de gripa.
— Și dacă nu vine nimenisa-i ia, ce faceți?
— Ii ardem la crematoriu, cu proces verbal.
— Atunci aveți mila, dati-mi și mie nitica cenusa sa-si fac un ness..
Alinuța merge prin desert.
La un moment dat, vede un copac.
Se aseaza la umbra și se roaga:
— Doamne, da-mi o bucata de carne, ca mi-e foame!
Cade o bucata de carne și Alinuța o mănânca.
Alinuța spune:
— Doamne, mai da-mi încă o bucata de carne, ca mi-e foame!
Mai cade o bucata de carne, pe care Alinuța o mănânca.
Alinuța se gandeste:
— Doamne, da-mi un pahar de apa, ca mi-e sete!
Din copac mai cade o bucata de carne.
Intrebare: — De ce?
Raspuns: — În copac era un lepros, care se scarpina!
Itic voia sa discute cu Papa.
Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Itic se duce la Vatican și reuseste sa obtina o audienta:
— De mult voiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu..
— Foarte frumos, si..
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta..
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti.. Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el.
Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes:
Primul zice:
— Ba mie mie așa de lene ca după ce îmi pune stapanul lapte în bol mie prea lene să mă ridic sa-l beau!!!
Al doilea
— Ba mie îmi pune lapte în bol și ma baga cu fata în el, dar mie prea lene sa misc limba sa il beau!!!
Al treilea:
— Ba da voi sunteți harnici în comparatie cu mine!! Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afară?
Ceilalti doi:
— Da, a fost unul care a zbierat toată noaptea de nu am putut sa dormim
Al treilea:
— Eram eu, ma pusesem pe un coi și mi-era lene să mă ridic!
De ce se simteau prost cei doi hamburgeri din frigider?
Pentru ca vazusera dressingul salatei.
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vadă ce se-ntimpla: Unul statea desbracat în pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Când nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu îi zice: stai și tu în pat ca-ti arunc eu cu cartorfi în pi*** …..
Cica moldovenii mănânca cel mai sănatos. Fara E-uri, adica:
carni, fasoli, ligumii, fructii, și altilii…
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il întreabă:
— De ce plangi?
— Un copil mi-a dat jos placinta!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu, a fost cu branza.
— Dacă nu e mancarea gata în câteva minute, ma imbrac și ma duc la restaurant.
— Mai asteapta, te rog, zece minute.
— De ce? E mancarea gata?
— Nu, ma imbrac și eu și vin cu tine.
Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra farfuriei și striga:
— Scuipa toată supa afară! Nesimtito! Scuipa supa afară!