Alo ! Buna ziua ! Sunt la radio ?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct ?
— Da doamna.Doriti se faceți o dedicatie?
— Si-mi aud vocea și cei din supermaket-uri?
— Da doamna, spuneti!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte că a luat tata!!
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile.
Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Bulă:Lampa
Invatatoarea: Cum Bulă? ai mai vazut tu pe cineva sa mănânce lampi?!?
Bulă: Da o data când ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa și ia-o în gura!
Ajunge Neil Amstrong pe Luna.
Face cativa pasi, coplesit de minunatiile de acolo. La un moment dat, il vede pe badea Gheorghe sprijinit în bata, uitandu-se în gol. Se apropie de el, și uimit, il întreabă:
— Dar tu cu ce ai venit aici, bade??
La care Ciobanul:
— Cu branza!
Extenuat după o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentandu-i lista, chelnerul incepu sa se laude:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati, limba tocata..
Medicul il intrerupe nervos:
— Știi ce?Dacă vrei sa te plangi ma găsești la clinica. Aici am venit sa mănânc.
I: este adevărat ca din apa și paine se poate face bors de miel?
R: da, cu conditia sa fie vorba de o cantina sociala!?!
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva?, întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Bulă era în bucatarie cu mama lui, și tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
Mama: Bulă, mănânca mama și tu ceva mai sănatos, cum ar fi legume!
Bulă: Îmi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume! :
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!