Un individ a uns cu unt o felie de paine, după care a turnat niște dulceata. Din greseala, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fata unsa în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil așa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
Felia a fost unsa gresit!
Intr-o dimineața Ion gasește cocosul mort în curte. Disperat ca nu o sa-i mai facă gainile ouă pleacă la targ sa-si cumpere un alt cocos.
— Cât vrei bade pe cocosul aista ?
— 50 de euro.
— OK, da f**e bine?
— F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasă si-l pune la treaba. A două zi se trezește Ion si… constata cu stupoare ca tot ce era animal la el în ograda mergea cracanat, f*tuse cocosul tot.
Cocosul, cu roatele-n sus, intins în mijlocul curtii.
Un vultur îi dadea tarcoale.
Acum Ion supărat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie, pune pusca la ochi și da sa traga, da’ cocosul, de jos, îi zice:
— Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Un reprezentant al Coca cola company vine la biserica și vorbește cu parintele:
— Parinte îți dam 1000 de euro sa zici la slujba coca cola noastra cea de toate zilele .
Parintele a refuzat.
— 20 de mii îți dam.
Scena se repeta: 50 de mii, 100 d mii…1 milion de euro !!! Parintele refuza mereu. Suparat agentul il întreabă:
— bey popa, ia zi cât ti-au dat cei de la fabrica de paine de zici mereu painea noastra cea de toate zilele ?!!
Merge purcelusu agresiv la macelarie și zice:
— Dati-mi un kg de carne de porc!
— N-avem, purcelusule.
— Da io ce-s?
Basescu, Geoana și Antonescu naufragiaza pe o insula și stand mai multe zile li s-a facut foame.
Hotarasc sa plece în directii diferite sa facă rost de mancare.
După câteva zile de cautari, Antonescu il zareste pe gasescu într-un luminis făcea un gratar.
— Îmi dai și mie ? il întreabă
— Cu cea mai mare placere.
Pana sa se facă friptură mai discuta ei de-ale lor și la un moment dat Antonescu spune :
— De fapt mie nu-mi prea place de Geoana, dar ce sa fac?
— Nu-ti place, nu manca!
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza și el la coada. După două ore, ajunge în sfârșit, obosit și nervos, sa cumpere, și il întreabă pe vanzator:
— Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar așa scump și cumpara toată lumea?
— Dom-le, ăștia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, începe:
— Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu- Cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
— Dati-mi cu fructe de pădure, aveți?
— Am, dom-le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator și il întreabă:
— Dom-le, da- Cu aroma de, ma intelegi, p***a aveți?
— Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- Da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu- Asta, îi face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
— Ba, da- asta miroase a cacat.
Da
— Vanzatorul:
— Pai intoarce-l și tu, dobitocule!
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit. Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atata timp. De ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei.
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca.
Un smecher intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita și îi spune:
— Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru și data viitoare numai dacă îmi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
La care chelnerita:
— Doriti sa consultati meniul pentru copii?
După 30 de ani de munca, capul unei familii se hotaraste ca la el în familie sa nu se mai cheltuiasca banii aiurea si,pune lângă banii pe care îi aduce acasă un caiet pe care toată lumea sa noteze câți bani a luat și pentru ce în fiecare zi.
Prima zi:
Soția — 10 lei cumparat carne
Bunica — 5 lei abonamente ziare
Fiica — 20 lei cumparat farduri
Fiul — 50 lei treburi bărbatești
Vine tatăl de la servici, se uita pe caiet citeste și se duce sa vorbeasca cu baiatul:
— Ma baiatul tatei nu mai scrie și tu treburi bărbatești scrie și tu altceva, de exemplu: cumparat cuie ca știu eu despre ce e vorba
— Bine tata, am inteles.
A II-a zi:
Bunica — 2 lei cumparat ata de cusut
Fiica — 30 lei cumparat cascaval, salam, oua
Soția — 40 lei cumparat pantofi
Fiul 50 lei cumparat cuie
Vine tatăl de la lucru, citeste notitele din ziua respectiva și il cheama din nou pe baiat:
— Ma iar ai luat bani de femei?!
— Da tata ce sa fac și eu știi cum e la vârsta asta;
— Hmmm da inteleg.
A III-a zi:
Fiica — 40 cumparat rochie
Bunica — 30 schimbat butelie
Soția — 5 cumparat iaurt
Fiul — 50 cumparat cuie
Se intoarce tatăl de la munca citeste, hmmm baiatu asta…
A IV-a zi:
Soția — 20 imprumut la vecinu Costica
Fiica — 10 mancare pentru câine
Bunica — 40 consumul de apa pe luna curenta
Fiul — 200 reparat ciocanul
.
Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mănânca un vin, bea o friptură.
Faza e ca la un moment dat un bou da peste lumanarile de pe masa și carciuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar își da seama ca n-are cum.
Singura ușa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul gandeste:
— Ba, da dobitoc sunt… uite acum o sa mor ca boul… ce mi-a trebuit stateam în rezervatie, ma durea în p**a, e adevărat, ma bateau, da îmi dadeau și de mancare…
Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc…
Pompierii:
— Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gandeste negrul:
— I-auzi frate! spaniol! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa știe ei ca eu sunt negru și ca am fugit din rezervatie?
Sar manca-ti-as și ma scot ca un smecher… dup aia fug, ce puii mei… m-am scos!
Sare gagiul, iar când ajunge pe la jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
— OLE!!!
Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da… Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza…