Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plina: — Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !.
— Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe san ca am un abces mamar.
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
De ce n-o futi,ma?
Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
O doamna mai în vârsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasă, rudele și prietenii vin sa o felicite și sa-l vadă pe noul-nascut. După ce doamna
serveste cafea, musafirii își manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna răspunde: Inca un pic.
Doamna serveste și prajiturile. Musafirii îi transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna răspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare îi mai adreseaza încă o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna răspunde: Inca un pic.
— Dar de ce nu, acum?
— Pentru ca astept sa se trezeasca ca nu știu unde l-am pus!
Cati litri da vaca?
Buna ziua bade!Cati litri de lapte da vaca asta pe zi?
— Nici un litru!
— Atunci, de ce o tineti..?
— O tinem pentru ca e bou..
Doi unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cât incape!
Se duc la un restaurant și unu’ zice, catre chelner:
— Doua ouă moua.
Celalalt:
— Ba, ce prost ești! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu știe bine româneste! Doi oi moi, va rog!
— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă: Bade, ce ai pe ouă ?
Bag sama ca un purice.
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”
La scoala profesoara lu Bulă le spune sa vina a două zi deghizati în tot felul de arbori sau legume.
A două zi la scoala colegii lu Bulă vin deghizati unul în palmier, unul în castravete, unul în ardei.
Vine randul lui Bulă sa defileze. Intra Bulă în clasa cu un dus(dush) în fund.
— În ce te-ai deghizat tu Bulă? întreabă profesoara
— Pai eu m-am deghizat in.. curcudus
.
Un român merge în insulele Caraibe. La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
— aaaa, încă putin, încă putin
.
Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza bărbați:
— Ce doriti? întreabă chelnerul ….
— Un mar! spune primul ..
— Un mar! spune al doilea ..
— Un mar! spune al treilea ..
— Un mar! spune al patrulea …
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, după care se prezinta reciproc:
— Adam.
— Paris.
— Wilhelm Tell.
— Newton.
Un scotian descopera în farfurie sa cu supa o musca. O prinde cu virful degetelor, o tine deasupra farfuriei și striga:
— Scuipa toată supa afară! Nesimtito! Scuipa supa afară!