Maria implineste 40 ani. Ion îi aduce Mariei o sticla de lapte. Maria îi întreabă:
— De ce lapte, Ioane?
— Hai sa îți expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani ești cât o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja și ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngramadesc în fața usii și întreabă: a plecat boul?
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super — cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul: — Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
I: Ce e verde, are 200 de ouă și canta?
R: Corul armatei.
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
— Domnucule, vreau sa investesc și eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi și mie pe intelesu meu, așa ca la tara, cum vine cheștia asta cu bursa?
Brokeru:
— Apoi cum să-ți explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani și eu îți recomand sa cumperi gaini.
Gainile fac ouă și ouale se clocesc și ies pui. Și puii ajung gaini și fac alte oua, care se clocesc și ies alti pui și tot așa până ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi și inundatii si-ti ia toate gainile și puii din ograda si
atunci zici:
— Ba ce fraier am fost ca n-am luat rate
.
Ministrul de Interne era la piata după cumparaturi.La o taraba, ia un kg de cartofi, când vrea sa plateasca, vanzatorul îi zice:
— Vai domnule ministru, se poate, e din partea casei.
— Cum, ma cunosti?
— Sigur, sunt fost bugetar, m-ati disponibilizat și m-am apucat de o mica afacere.Multumesc, îmi merge destul de bine.
..După ce se întâmpla același lucru și la taraba cu rosii, ardei, la iesire, un cersetor îi cere un banut.
Gandeste ministrul: Dacă nu am platit deloc la piata, hai sa-i dau 10 lei sa aiba și el saracul de o paine.
— Multumesc domnule ministru..
— Cum, ma cunosti și tu? Tot disponibilizat?
— Nu, eu sunt din cei ramasi în sistem cu salariile taiate.
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
— Tata, tata de ce maslina din farfurie ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga.
Femeia, supărata îi spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov…scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe.
Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
Iepurasul se duce sa cumpere paine și spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul, enervat il trimite dracului.
Iepurasul se intoarce trei zile la rand. La un moment dat îi propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.
Vine vanzatorul și spune ca vrea 2 litri de paine.
La care iepurașul il întreabă
— Aveți sticle?
— Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
— Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: “Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.
— Chelner! Scoate-ti de indata degetul din supa mea!
— De ce?! Nu frige…
— Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii!
— Îmi pare rau e plina…
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune: — Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.