O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Intr-o zi se duc trei bărbați la o plimbare prin pădure. La un moment dat, soarta fatidica îi pune fata în fața cu un grup de canibali sadici care îi incercuiesc și liderul lor le spune celor trei:
— Va dau 10 minute sa mergeti în pădure și sa va intoarceti cu 10 fructe de același fel.Dacă incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, și va omor în chinuri.
Zis și facut, cei trei se reped în pădure sa caute fructe. După vreo 2 minute și ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica îi spune:
— Dacă reusești sa îți bagi toate cele 10 mere în fund fără sa scoti nici un sunet, te las sa pleci.Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta și după vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista și scoate un icnit de durere. Canibalul aude și il mănânca. Apare și al doile dintre ei cu 10 cirese. După aceeași reteta, începe sa își insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste în ras și canibalul il mănânca și pe el.
După ceva timp, cei doi mâncati se întâlnesc în drum spre Rai, iar cel cu merele il întreabă pe celelalt, intrigat:
— Ma, prost ești.Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mâncat? Ce s-a întâmplat?
— Pai când începeam sa îmi bag a 9-a cireasa, m-am uitat în spate și l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 nuci de cocos în mana..
Americanul arunca două ouă în tigaie, slanina, le prajeste, se arunca în Fordul lui și pleacă la munca…
Francezul la fel, dar fără slanina, se arunca în Peugeot ul lui și se duce la munca…
Romanul arunca două ouă pe saua de bicicleta și pleacă și el la serviciu…
Sunt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
— Nasol! Bea mult?
— Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
In Dakota de Nord, combinatia intre bere și covrigei este strict interzisa în orice restaurant!
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mănânca lumea prajituri.
Din toate natiile studiate au fost alesi românii pentru ca într-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat în calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fără apa cel mai mult. Nu au nevoie sa facă dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Dacă acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu două banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau dacă au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale până la spirtul și frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati după trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati și condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incălcate.
9. Cheltuielile cu paza și securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori și paraciosi. Când nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fără studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca aceștia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi câinele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri și vor fi invidiate și barfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat în cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC și robineti… Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se știe de ce. Obiectele furate se pot gasi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu. În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este și destept și descurcaret…
De ce nu mănânca politiștii covrigi? Nu le pot desface nodurile.
Cum fierb oltenii laptele?
— Baga vaca cu coarnele-n priza!
Base în mașina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
— Lasa ca vorbesc eu cu taranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă inteleaga — Doar sunt presedintele tarii.
După cinci minute Base se intoarce bătut mar.
Pleaca în tromba mai departe. În satul urmator mașina calca un porc.
SPP-istul:
— Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
După zece minute se intoarce cu două damigene de vin o putina de branza.
Base:
— Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
— Ca sunt soferul presedintelui și ca l-am omorat pe porc. M-a pupat și mi-a dat astea.