Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
— Nu incape în sticla dvs., e prea mica.
— Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie..
Soția unui tip naște o fetița și spre mirarea lui fetița se naște negresa, ei fiind amandoi albi. Suparat îi cere soției explicatii.
Aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga, și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc.
Sotul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou!
Bulă se duce la restaurantul chinezesc și comanda un bol cu melci.
Ia primul melc, il suge și il mănânca.
Ia al doilea melc, il suge și il mănânca. Ia al treilea melc, il suge și nimic.
Suge, suge și nimic.
Se uita în cochilie și il vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
— Suge! Suge!
— Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc? își întreabă un scotian prietenul.
— Excelenta numai ca betisoarele mi-au căzut cam greu la stomac.
— Chelner!
— Da, domnule!?
— Poti sa-mi mai prajești puțin puiul? Îmi mănânca toată salata!
Merge tata și fiul cel mic cu mașina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..Fiul:
— Tata ce fac fetele acelea acolo?
Tatăl:
— Pai fiule. vand fericire..
Fiul:
— Cum adica vand fericire?
Tatăl:
— Pai pentru o anumita suma de bani ele îți vand fericire.
Ajung acasă merge copilul își sparge pusculita și își ia 200.000 lei. Ajunge acolo la fete și le spune ca îi trebuie fericire. .fetele mirate l-au vazut cât de mic era și l-au dus la ele acasă de ia facut trei felii de paine cu nutela. Copilul nu a putut sa mănânce doar două și a plecat.
Ajunge acasă.
Tatăl:
— Unde ai fost fiule?
Fiul:
— Pai am fost la fetele acelea sa îmi vanda fericire
Tatăl:
— Si?
Fiul:
— Pai pe două le-am rezolvat da pe a treia am lins-o.
— Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.- Atit de tare îți place?
— Nu, atata sare ai pus.
Gigi Becalli intra într-un magazin și întreabă “Bomboane este ?”Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!” a două zi, întreabă “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da ești!
Regret Bulă dar suma pe care mi-ai dat-o nu este suficienta pentru a plati prajiturile!
Ei și ce? Credeti cumva ca eu m-am saturat cu ele?
Intr-o zi un elev asezat la o masa într-o cofetarie, reflecteaza:
— Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.
Un tânăr cu o plasa în mâna se suie într-un autobuz. Abia pleacă autobuzul și soferul franeaza brusc, iar tânărul cade în fund peste plasa și începe sa se vaite:
— Aoleu, oualeeeeeee meleeee!
— Aveai ouă în plasa? il întreabă o baba.
— Nu… cuie!