I. Este adevărat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, dacă în ceasca cu lapte se pun și două linguri cu ghips.
Un ardelean se urca grabit în tramvai. Pune sapca pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Merge Bulă la un magazin alimentar, și întreabă:
— Buna ziua, fiti amabila, aveți paine?
— Da avem, de care doriti?
(bula) -pai aveți mai multe modele?
— Da, de azi de ieri, și de alaltaieri.
— Bineinteles ca doresc una de azi.
— Reveniti va rog peste 2 zile.
Cica moldovenii mănânca cel mai sănatos.
Pentru ca mănânca fără E-uri.
Carni, fasoli, ligumi, fructi și altili.
Vine Ion la Gheo și il întreabă:
— Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Gheo:
— E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea și o intreb:
— Ce avem astazi, lapte sau carne?
Un vanzator de covrigi incepu sa stea tot mai prost cu vanzarea până când se vazu nevoit sa se facă vanzator de limonada. Isi aduce el taraba și începe sa strige la lume:
Veniti și luati-va limonada, cât timp mai e calda!
Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie. Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine…
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc.
Piranda:
— O priptura as vrea ma, Pandele!
— O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
— Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
— Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
— Și ce fa? Pizda mea-i zarzavat???!
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
De ce nu mănânca politiștii covrigi?
Nu le pot desface nodusile..
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
La care artistul răspunde cu nonsalanta:
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…