La zoo sunt adusi 100 de pinguini, 99 femele și unul mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: G. W. Bush, Nicolas Sarkozy și bineinteles T. Basescu. Intra primii doi, pe rand, bineinteles, și după 20 de minute ies cu pinguinul depistat de ei a fi mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian și în 20 de secunde iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El răspunde :
— Le-am spus Sa traiti bine!
si unul singur mi-a răspuns:
— Sa-mi sugi p**a!
— Ce i-a luat Bulă mamicii de ziua ei?
— O suta de mii din poseta!
Manifestatie mare, mare (unii știu despre ce e vorba).
Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un “om de ordine” (citeste securist) se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
O femeie în vârsta merge cu autobuzu trece pe lângă trei biserici se inchina la toate …soferu observa și când trec pe lângă casa poporului …soferu îi zice Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta,ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material la care batrana Maica ai nevasta?
— Da! O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material
.
Basescu a cerut infiintarea puscariilor mixte. Spera ca peste o luna , două când va fi bagat la zdup sa fie bagat în aceeași celula cu Elena Udrea.
La sediul securitatii un biet om e anchetat:
— Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de două saptamani.
— Da dar am fost așa de ocupat.
— Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
— Da.a trebuit.
— Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei.si cotizatia de partid nu ati platit-o încă pe luna asta.
— Bineinteles ca o sa o platesc.
— Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta și cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
— Dacă ar sta așa pe cruce.
Basescu catre multimea adunata în Piata Victoriei:
— Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda în delir.
— Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
— În fiecare miercuri?
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!
De ce s-a operat Ponta în strainatate ?
— Pentru ca în Romania ar trebui sa dea spaga, și el e obisnuit doar sa ia !
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. Presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin și Base și li se spune tema: Intr-o hala sunt 500.000 papagalite și un papagal. Fiecare trebuie sa intre și sa prinda papagalul. Intra primul Bush, începe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa. . Nu mai iesea. După vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort și cu o pasare în mâna și zice: — Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta și asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra și Base, și deodată se lasa linistea în hala și după vreo 30 de secunde iese cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Asta e, domne!
ailalti doi se holbau tampiti și întreabă:
— Cum dracu ai reusit, ma?
— Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit și am strigat Sa traiti bine! și în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
— Du-te-n pula mea!
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar. Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
— Daaa!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.