Bulă, care este cea mai urata soarta a unui câine?
— Basescu.
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
— Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
Burebista se intoarce, după 2000 de ani, pe timpul lui Ceausescu, sa vadă ce a ajuns poporul lui.Se întâlnește cu un tip.
Burebista:
— Ce conducator aveți?
Tipul:
— Dementius Demolatus!
Burebista:
— Care este capitala voastra?
Tipul:
— Fomidava!
Burebista:
— Și la ce zeu va inchinati?
Tipul:
— La Zdamasii!
Bulă și Strula se angajeaza la o sectie de politie.In prima lor zi de lucru au alarma la o banca.
Când ajung, prind hoțul și îi spun:
— Lasa banii, ca dacă te lasi prins, noi o să-ți dam dublu fata de cât furai de la banca.
Hotul se lasa prins.
La scurt timp după aceea, hoțul scapa din puscarie, iar Bulă și Strula se iau după el, până il prind iar și îi zic:
— Lasa banii, ca dacă te lasi prins îți dam noi triplu.
Hotul se lasa iar prins.Iarasi scapa din inchisoare și iar vin după el Bulă și Strula și iar îi zic:
— Dacă te lasi prins, noi îți dam cvadrublu fata de ce furai din banca.
Hotul iar se lasa prins.
La sectie, hoțul se adreseaza șefului lui Bulă și lui Strula: — Domnule, da pe ăștia numa cu spaga ia-ti invatat?!?
Un ziarist il întreabă pe dl. Basescu :
— Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare și dumneavoastră ?
Dl. Basescu riposteaza :
— Cum îți permiti domnule ! Ești impertinent și repezit !
— Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun incet ca sa-l intelegeti și d-voastra.
Intrebare: Ce a spus Geoana, copil fiind, când a spart geamul scolii cu o minge?
Raspuns: Basescu a fost!
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi… Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok. Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere.
— Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia pe Maria la bataie și se culca.
In acest timp Maria se gandea:
— Ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie pe Maria Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca
— Ma, poate vrea o prajitura
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinte
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și it tipa Mariei
— Marieeeeeee! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!!!
Basescu zice: Iarna nu-i ca vara
Geoana: seara nu-i ca dimineața
.
Diriginta îi roaga pe copii sa-i spună cu ce se ocupa parintii lor.
— Spune tu Constantinescule!
— Tata este pompier. El stinge incendiile și salveaza vietile oamenilor.
— Foarte frumos, e randul tău Oprescule.
— Tata este medic, el ne consulta și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
— Minunat! Dar tatăl tău Avramescule!
— Tata este dansator într-un club gay, danseaza la bara, clientii îi baga bani la chiloti, și dacă platesc bine tata si-o pune cu ei în boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
— N-am știut ca tatăl tău face asta, copile!
— Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun..
Basescu i-a scris oda Udrei.
Titlu: Traian Basescu, O da Elenei Udrea.