Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Intrebare:
— Cum a murit Ceausescu ?
Raspuns:
— Intr-un accident. A dat cu capul de un glonte.
In Parlament, după o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el întreabă dacă mai are cineva ceva de mentionat.
Basescu ridica și el mina!
Ciorbea vede și spune: Vad acolo, în fund la Basescu, două degete!
Intrebare:
— Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu?
Raspuns:
— Unul era cizmar și altul siret….
Pe vremea lui Ceausescu , la ora de muzica, Bulă nu își scoate vioara din cutie
Invatatoarea:
— De ce nu canti, Bulă?
— E dezacordata
— Hai ca ti-o acordez eu.. Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala?
— Eu ca eu, dar tata ce face cu vioara la congres.
Mii de rechini de cauciuc sperie turiștii pe litoralul bulgaresc!
Statul român neaga orice implicare..
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba la fiert. Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
— Aveți gri..(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
șeful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spună ce are de spus, așa ca atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
Meci Romania-Rusia.
Castiga Romania. Rusii trimit o telegrama de felicitare lui Basescu:
— Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.
Basescu la palatul parlamentului:
B: Sa traiti bine!
— la care toți prezenti raspund agresiv: DUBLAREA SALARIILOR!!!!!
B: bine vom dubla salariile dar daka le dublam atunci triplam taxele.
O blonda se saturase sa mai fie batjocorita așa ca își vopsise parul, își schimbase numele și pleca din oras.
Pe drum se întâlnește cu un pastor și îi zice:
— Ciobane, dacă îți spun cate oi ai, îmi dai și mie una?
— Da, fata mosului. Blonda numara oile, după care spune:
-200.
— Bine, fata mosului, ia-ti una și a ta sa fie!
Blonda lua una, dar înainte sa plece ciobanul îi batu în geamul de la mașina.
— Fata mosului, dacă îți spun care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?