Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Un meserias se duce la medic cu o mica problema:
— Dom Doctor, mi-au crescut în capul bastarcii două manute și când vreau sa o bag la fofoloanca manutele se proptesc și nu ma lasa sa o bag.
Medicul se scarpina și gasește solutia: Sa i le taie. Nu trece o luna ca se prezinta iar pacientul:
— Dom Doctor, iar mi-au crescut, ce facem ?
Asta i le taie din nou, îi da o alifie de data asta, pentru ungere. Trece o luna, trec doua, se întâlnesc pe strada întâmplator.
— Ce mai faceți d-le, cum va descurcati, au mai aparut manutele? — Intreba doctorul.
— Da, sunt tot acolo
— Pai, și cum o faceți?
— Simplu, înainte sa o bag, îi dau cu mâna peste cap și ea se apuca cu manutele de el sa se fereasca.
O femeie de 47 de ani, goala în ușa de baie, își întreabă soțul:
— Tu crezi ca-mi arat vârsta?.
Sotul răspunse:
— Dacă ma uit la parul tau, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El:
— Asteapta, ca n-am terminat de adunat!.
Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intilnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd. Da aici de o vaca: — Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Ajunge taranu și el la oras și aude pentru prima oară de SIDA. În drum spre casa se întâlnește cu vecinul lui Ion și il întreabă:
— Ma Ioane, tu ai SIDA?
Sta Ion și se gandeste, “daca îi zic ca nu am zice ca-s zgarcit, dacă îi zic ca am zice ca is gospodar” se tot gandeste el și până la urma îi răspunde.
— Ma am da mi-o rămas numa un pic pe fund.
In luna de miere, doi indragostitii faceau dragoste de zor, la un moment dat, când EL era deasupra, EA il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: îți caut coarnele pentru ca faci dragoste ca un diavol!
După jumatate de ora EA era deasupra și atunci EL, începe sa o pipaie pe cap.
Ea zâmbind il întreabă: Ce faci?
El: Iti caut coarnele.
Ea: De ce? Faci dragoste ca o diavolita?
El: Nu! Ești grea ca o vaca!
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.
După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma.
Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari.
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa.
Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta.
Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant.
Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Vrea un pescar sa pescuiasca la copca. Isi alege locul potrivit și sapa.
— Aici nu e peste, ma !
Se uita pescarul în stangă, în dreapta, nimic. Sapa în continuare.
— Ma, aici nu e peste.
Se uita iar pescarul în stangă, în dreapta, iar nimic.
— Ma, tu chiar nu intelegi? aici nu e peste!
— Da cine ești tu ma, Dumnezeu de știi asta?
— Nu, sunt ingrijitorul patinoarului.
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: — Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori ești medic, ori ești primar !
Un tip agata o gagica bună într-un bar și merg la el acasă.
Gagica se da pe lângă el il dezbraca și il mangaie pe scula.
Scula nu reactioneaza deloc.
Gagica se apleacă și își foloseste gura câteva minute
Scula ramane moale.
Gagica se uita la tip cam nelamurita.
El se uita la ea și o întreabă:
Ti se întâmpla des?