Un bețiv intra intr un bar și cere un whisky, bea paharul și iese afară, când da sa sara santul din fata barului cade cu fata în jos și cu posteriorul la uz.Vine un poponar il vede, zâmbeste, il babardeste și îi atunca 1leu.Betivul se trezește, vede banul, zâmbeste, și intra în bar:
— Inca un whisky barman.
— bn mah baiatule!!
Iar aceeași faza, când sa sa iasa, cade cu posteriorul la bataie, și iar popo vine și il uzeaza, și îi arunca 1 leu.Asta de vreo 5-6 ori.A 7-a oară intra bețivul în bar.Barmanul:
— Iar un whisky?
— Nu nu, da un coniac ca de la whisky ma cam ustura curul.
Un cuplu implicat într-un accident de mașina în urma caruia chipul soției sufera arsuri grave.Medicul îi face operatie estetica, dar femeie fiind miniona, foloseste o bucata mare de piele de pe fesele bărbatului.După ceva timp femeia devine mai frumoasa decat era înainte și toate cunostintele o lauda cât este de frumoasa.
Sotia:
— Iubitule nu știu cum să-ți multumesc pentru gestul facut pentru mine.
Sotul:
— Stai linistita, satisfactia mea este enorma când o văd pe soacra pupandu-te pe obraz!
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate p*la și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Cica Ion statea odată de vorba cu Maria.
Ion: Fa, Mario, ia uite-te la termometrul ala și zi cate grade sunt în casa.
Maria: Apa no, Ioane, sunt 10 grade.
Ion: Ia du-te afară și vezi cate grade sunt.
Mario se duce afară și se intoarce inapoi.
Maria: Ioane, no, afară sunt 5 grade.
Ion: Atunci fa, deschide dracu fereastra, ca sa intre și alea 5 grade în casa ca sa se facă 15.
Discutie intre Ion și Maria:
Ion:
— Marie, te măriți cu mine?
Maria:
— Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinești niște conditii.
Ion:
— Care?
Maria:
— Sa ai casa, sa ai mașina și sa ai scula de cel puțin 40 de cm.
Ion:
— Auzi Marie, eu casa am, mașina mi-oi lua, dar sa știi ca ca din instrument nu-mi tai nici un centimetru!
Niste exploratori scotieni mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade într-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) în care se afla un leu. Incepe asta sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalti stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
— Accelereaza, leul e chiar în spatele tau!
La care:
— Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura în avans.
Imediat după nunta soția vine acasă cu două pusculite și îi propune soțului ca fiecare sa ia una și de fiecare data când își insala partenerul sa puna un bob de fasole în ea. Trec ani se apropie nunta de aur și mosul propune babei sa deschida pusculitele.
In pusculita mosului trei boabe, pusculita babei goala. Mosul începe sa-si ceara iertare ca nu a rezistat și a inselat-o. Vazand baba ca mosul nu mai termina cu scuzele, îi spune:
— Barbate, am mai călcat și eu strimb dar alaltaieri am facut ciorba cu fasolea din pusculita mea.
La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant.
El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fan și 4 tone de fructe asortate…
Doamna, nu va apropiati de coada elefantului!
Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului!
Doamna, doamna…
Eh, la naiba…
George, ada lopata și dezgroap-o !
Doi purici obisnuiau sa se intalneasca în fiecare an și sa-si petreaca vacanta în Florida. într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
— Brrrr, baga-mi-as, am înghețat.
— Ce-ai patit?, il întreabă prietenul lui.
— Am calatorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
— Pai așa se calatoreste în Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ochești o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibarești intre floci ei, tragi un pui de somn și a două zi ești bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
— Brrr, sunt înghețat, mor de frig.
— Da ce dracu ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
— Ba da, și am facut intocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit în flocii ei, am adormit și dimineața m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida…
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: — Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotind un prezervativ cu o mica crapatura la virf. Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicind farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Bulă și Strul s-au dus la un hotel și nu mai aveau camere decat la etajul 100.
Pe la etajul 30 Bulă vreau să-ți spun ceva!
Lasa ba ca-mi spui când ajungem.
La 60 Bulă vreau să-ți spun ceva!
Lasa ba ca-mi spui când ajungem.
La 90 Bulă vreau să-ți spun ceva!
Lasa ba ca-mi spui când ajungem.au ajuns ei la camera.
Zi ba ce ai vrut sa zici!
Bulă am uitat chea la receptie.
Coboara la 90 Bulă vreau să-ți spun ceva!
Lasa ba ca-mi spui când ajungem!
La 60 Bulă vreau să-ți spun ceva!
Lasa ba ca-mi spui când ajungem.
La 30 Bulă vreau să-ți spun ceva!
Lasa ba ca-mi spui când ajungem.
Au ajuns la receptie.
Zi ba ce-ai vrut sa zici!
Bulă tu nu sti de gluma?