O blonda se hotareste sa plece în vacanta. Se duce și își cumpara un bilet de avion la clasa economica pentru Aruba. În timpul zborului viziteaza și restul avionului și o fascineaza partea de la clasa 1 și repede își muta lucrurile acolo și se face comoda. La un moment dat apare insotitoarea de bord și o roaga sa paraseasca zona deoarece are biletul la clasa economica, la care blonda răspunde: — Și de ce ma rog nu pot ramane? sunt frumoasa, desteapta, și merg în Aruba.
Dezamagita insotitoarea de bord intra în cabina pilotilor și le povesteste incidentul. Copilotul se ofera sa incerce și el sa convinga blonda sa paraseasca clasa 1 dar și acesta se intoarce dezamagit.
Vazand acestea, pilotul le spune:
— Nu va panicati ca eu am experienta cu blonde, vorbesc limba lor.
Se duce pilotul la blonda și îi sopteste ceva la ureche și aceasta paraseste de indata locul și se duce înapoi la clasa economica. Pilotul se intoarce zâmbind și cei doi il întreabă mirati;
— Cum ati reusit ?
Acesta răspunde simplu:
— I-am spus foarte simplu ca aceasta parte a avionului nu zboara la Aruba.
Cum sa treci peste cativa ani scolari:
Un elev din clasa intii îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il întreabă :
“Ionut! Care este problema ta? ”
Ionut spune: “sunt mult prea destept pentru clasa intii.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt și mai destept decat ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.”
Profesoara, nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii și îi explica acestuia dorinta lui Ionut. În urma discutiei, directorul și doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Ionut un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui sa ramina în clasa intii și sa se poarte frumos.
Directorul: “Cit fac 3 x 3?”
Ionut: “9”
Directorul: “Cit fac 6 x 6?”
Ionut: “36”
Directorul: “Cit fac 9 x 9?”
Ionut: “81”
Și tot asa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui sa știe sa raspunda. Micul Ionut parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune “Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct în clasa a treia.”
Profesoara, cunoscand tendinta micului Ionut spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
“Lasati-ma și pe mine sa îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.”
Atit directorul cât și Ionut sunt de acord, iar profesoara își începe întrebările :
“Ce are vaca 4 și eu am numai doua?”
Ionut: ” Picioare”
Profesoara: “Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?”
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa il opreasca pe micul Ionut, acesta răspunde “Buzunare”.
Directorul rasufla usurat și îi spune profesoarei :
“Cred ca ar trebui sa il mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi știut sa raspund la ultimele două întrebări…”
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol? — Nu, da trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.
Dacă te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
— Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica
— Asta îți educa bine copii!
— Dacă te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— Dacă te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— Dacă te insori după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri și niște colive!
Un cowboy într-un bar:
— Barman,un whiskey!
ii pune barmanul un whiskey și începe sa il bea,la care un om disperat intra pe ușa și începe sa strice:
— John! John! ți-a murit mama!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iesi din bar și se sui pe cal. După 200 de m de galopat cu calul își da seama ca nu are mama și se intoarce înapoi la bar și îi spuse barmanului sa-i puna iar un whiskey.
începe sa il bea și pe acesta și intra tot acel om disperat și striga:
— John! John! ți-a murit tata!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul , iesi din bar și se sui pe cal iar. După 200 de m de galopat cu calul își da seama ca nu are tata și se intoarce la bar comandand al whiskey.
După un timp intra iar acel om disperat și începe sa tipe:
— John! John! ți-a murit sora!
Cowboy-ul se sui pe cal și galopand 200 de m își spune:
— Ia stai ma, ca pe mine nu ma cheama John!
Un bețiv vine supărat la carciuma și cere un rand de vodca….După ce il bea mai cere unul, și încă unul, și încă unul…La un moment dat barmanul mirat il întreabă…
— Domnule, de ce beti atat?
— De suparare…
— Dar ce ati patit?
— Pai…am avut primul sex oral din viața mea…
— Și asta e motiv de suparare?
— Poi da…Dacă nici după randul acesta de vodca nu`mi trece gustul…Îmi bag picioarele!!!
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
— Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte… Isi cheama nepotul la el si-i spune:
— Nepoate, asculta la mine!… Vreau să-ți las ca mostenire pistolul meu. El îți va aminti mereu de mine!…
— Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!… Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul !…
— Asculta la mine!… Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei… O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, și cativa copii… Si, poate, într-o zi când o sa te intorci acasă, o să-ți găsești nevasta în pat cu alt bărbat… Si-atunci ce-o sa faci?!?… O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici, Hei, amice, ție ti s-a scurs timpul!… E randul meu! …?!?
Ion repara hornul . Ca sa mearga treaba mai repede o cheama sus pe casa și pe Maria , sa-i dea caramizi la mana. Pe strada trece Vasile. Se oprește în fața casei și le zise:
— Ce faceți ma acolo nu va e rusine?
— Nu vezi ma ca reparam hornul, zise Ion.
— Cum ma, ca de jos se vede ca va f****i.
— Du-te ba ca nu te cred, zise din nou Ion.
— Atunci vino tu jos sa vezi
Coboara Ion, se urca Vasile pe casa și o ia p***a pe Maria
— Ba ai dreptate, zise Ion așa se vede de jos.
In prima noapte a nuntii Ion îi zice Mariei:
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot!
Se dezbraca Maria și ramane în chiloti și sutien.
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot!
Ramane Maria în chiloti.
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot!
Se dezbraca Maria de tot.
Ion, scarpinandu-se în cap:
— Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
O soacra avea trei gineri și într-o zi ce s-a gandit ea sa-i testeze pe aceștia sa vadă cit de mult tin ei la ea.
Și s-a gandit ea sa se arunce în fantina și a început sa strige ajutor…si atunci primul ginere a sarit și a salvat-o.
A două zi la poarta a gasit o mașina superba pe care scria bine facut, bine gasit semnat soacra.
A două zi l-a testat pe cel de-al doilea ginere care la fel a salvat-o gasind la poarta o motocicleta ultimul tip pe care la fel scria bine facut, bine gasit semnat soacra.
Cel de-al treilea ginere ce s-a gandit, la primul i-a dat mașina, la a-l doilea i-a dat motocicleta, mie ce o sa-mi dea o trotineta, și n-a salvat-o.
Și adoua zi ce sa vezi, la poarta era o mașina superba pe care scria bine facut, bine gasit semnat SOCRUL.