Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspiratia.
Cheltuie dolarul pe hot-dog.
Arunca chifla și își baga hot-dog-ul în pantaloni.
— Mergem într-un bar, comandam două beri și le bem.
Când barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea în genunchi și vei începe sa-l sugi.
Barmanul va fi așa scarbit, ca ne va da afară din bar.
Intra ei într-un bar și cheștia merge ca prin farmec.
După al saptelea bar, când amandoi erau beti bine, unul din ei începe sa se planga:
— Am început sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
— Tu zici ca ai probleme?
Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rid. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. S-a inecat în timp ce îmi minca caniche-ul.
Un polițist intra într-un bar și ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:
— Ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Astazi mi-am dat seama cât sunt de destept
Barmanul:
— Cum?
Polițistul:
— Am rezolvat un puzzle după un an de incercari.
Barmanul:
— Si?
Polițistul:
— Pe cutie scria intre 2 și 5 ani..
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Doi polițisti sarbi merg pe strada la Cladova.
Deodată se impiedica de un cap de mort, il ia unul în mana, se uita la el… Și zice:
— Mai, asta-i capu’ lu’ sefu’ nostru Milos!
— Cum sa fie capu’ lu sefu’, mai?
— Daca-ti spun! E capu’ lu’ sefu’!
— Nu fii bou, mai! sefu Milos e mai inalt!
Un jurnalist la un spital de nebuni, îi ia un interviu directorului.
— Domnule director…care este testul în urma caruia cei aflati acum sub tratament, pot fi liberi?
— POI, umplem o cada cu apa iar lângă aceasta punem o cana și o lingura.
— Orice om sănatos ar alege cana, zise jurnalistu pe un ton calm.
— NU, orice om sănatos ar lua dopul de la vana, așa ca domnule jurnalist, unde ati dori patul, la fereastra sau la perete?.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum..
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Când turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza și sănatatea turmei.
Cam în același mod creierul uman poate opera doar atat de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, după cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. în acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o mașina mult mai rapida și mai eficienta.
Acesta este și motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept după câteva beri.
Cum tratezi o chelie?a. Intri în baie și te ascunzi după ușa, acolo unde îi sade bine unui bărbat sa facă laba fără sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci până la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice și rotatorii până când pe chelie incep să-ți creasca niște p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e și raman numai flocii.
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și il întreabă:
— Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc… Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Pe Bulă, aflat într-un autobuz ce efectua curse prin tara, il întreabă un cunoscut:
— Ma Bulă, tu unde ai fost acum doi ani?
— Pai. Am fost la Craiova. Atunci eu am fost bătut și nevasta mea violata!. Acum un an am fost tot la Craiova și eu am fost iar bătut și nevasta mea violata iar!.
— Și acu unde vrei sa te duci?
— Nu știu! Dar nevasta mea a spus și mergem la Craiova!.