Vine în goana Bulă de la scoala, intra ca furtuna în casa, o ia pe maica-sa și o incuie în baie!
Bate aia în ușa innebunita, iar Bulă nimic!
După vreo jumatate de ora, Bulă o elibereaza pe ma-sa si-i zice:
— Vai, mama, prin ce primejdie ai trecuuut !
— Ce primejdie, puisor ?
— Pai, sa vezi: veneam de la scoala și 2 oameni carau un stalp foarte lung și foarte greu, iar când i-am întrebat:
— Nenea, unde duceti stalpul asta?. .. ei mi-au răspuns:
— În pi**zda ma-tii !
Mariei îi mirosea gura ingrozitor. Orice își cumpara: apa de gura, pasta de dinti de cea mai bună calitate, nu scapa de miros.
Sambata, merge și ea la disco.
Apare Ion: — Marie, dansezi?
Maria: (ridica din umeri și zâmbeste)
Ion: Ca zai, tu Marie, dansezi ori nu?
Maria: DA, ma dansez.
Ion: Te-ai besit???
Maria: NUUUUU
Ion: Fuiiii, iara te-ai besit.
Intr-un club o tipa intra în vorba cu un tip, mai un pahar de gin, mai o vodca și uite asa, muzica, dans, atmosfere, se aprinde pasiunea, dar problema: femeia e la ciclu… ce sa faca?
Dacă îi spune, posibil, tipul sa plece, și ei îi cam place…bunaciune???!!!
Dacă nu-i spune… Omu’ s-ar putea supara…
Cât se gandi ea:
— Sa-i spun, sa nu-i spun, ametiti de aburii betiei și ai pasiunii, cei doi ajung într-o camera de hotel.Faptul consumat, problema…
Acum femeia noastra, ca sa nu fie nevoita sa dea explicatii, se imbraca și pleacă.
Dimineata se trezește bărbatul, se intinde, se simte bine, multumit, când însă deschide ochii ramane uimit, totul plin de sange, pe cearceaf sange, pe haine sange, pe covor sange, pe el sange.
Pe moment se gandi, am impuscat-o, am transat-o, tehui de cap ajunge în baie, se uita în oglinda, el plin de sange pe fata… Exclama…Am mâncat=o !!!
Vine Bulă într-o zi de la scoala avand ca tema patru propozitii. Merge la mama lui:
— Mama zi-mi o propozitie:
Lasa-ma în pace ca am treaba. Merge Bulă și noteaza în caiet .
Merge la tatăl lui care urmarea un meci.
Tata zi-mi și mie o propozitie:
Ura ura ura.
Merge la fratele mai mic care urmarea desene animate:
— Frate zi-mi și mie o propozitie:
Tarzan în chiloti de tabla. Noteaza în caiet și merge la sora lui care citea.
— Sora zi-mi și mie o propozitie
Un porc gras
Merge a două zi la scoala. Profesoara îi cere tema. Acesta citeste prima propozitie:
Lasa-ma în pace nu vezi ca am treaba?
Profa:
— Vezi ca merg la director, la care Bulă citeste a două propozitie:
— Ura ura, ura.
Vine directorul și il întreabă cine se crede, Bulă citeste de pe caiet:
— Tarzan în chiloti de tabla.
Și eu cine sunt:
Citeste Bulă a patra propozitie:
— Un porc gras.
Licuriciul:
— Vai de Puta mea, vai de puta mea !!!
Furnica:
— Ce ai patit mai prietene ?
Licuriciul:
— Mergeam și eu linistit prin pădure și cautam o partenera de joacă.. Vai de puta mea, vai de puta mea !!!
Furnica:
— Da mai și de ce te plangi ?
Licuriciul:
— Am vazut una misto, era incandescentaa, dogorea toata.. Și dai pe ea, BUFFFF, direct m-am infipt !
Furnica:
— Asa și ?
Licuriciul:
— Fir-ar al naibii aia care au aruncat mucuri de tigari în pădure !!!
Un baietel ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p..a mea e diferența?
— Exact asta am spus și eu.
Patru unguri și patru români mergeau la Cluj.
In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii își iau fiecare cate un bilet, iar românii își iau toți patru un bilet.
Se mira ungurii și întreabă:
— Da de ce luat voi un bilet pentru toti? Badea Gheorghe, răspunde:
— Ma, pai noi suntem mai destepti, las’ ca vedeti voi de ce.
Se urca în tren, pleacă trenul, după Ploiești vine controlorul, românii intrasera deja în toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie în ușa de la toaleta, iese o mâna și arata biletul, controlorul trece și ies românii. Ungurii:
— Da ma, aveți dreptate.
Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeași 4 unguri și 4 români la Cluj ungurii iau un bilet și românii nu iau nici unul.
Urca în tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia în ușa…iese mâna cu biletul…si apoi o voce:
— Gheo, Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.
Un tip se duce la un magazinul cu animale:
— șefule, vreau sa-mi iau un papagal!
— Pai, vi-l dam pe Napoleon. Este un Ara foarte destept, vorbește trei limbi straine, face calcule, sustine o conversatie.
— il iau, cât costa?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbește trei limbi straine, canta, dar costa 2.000 Euro.
— Da unul de vreo 200 Euro n-ai?
— aaaaaaa.. il avem pe Nabucodonosor.
— Pai, e.. superb. Vad ca și dezleaga integrame cu ciocul?
— .. Pai știe și cinci limbi straine, e destept foc!
— și atunci de ce e așa de ieftin?
— Dom-le.. Bea de stinge!
il duce omul acasă, îi arata apartamentul si-i spune:
— Vezi ca am bautura în bucatarie, în bar, în debara. Poate o sa ne intelegem bine, dar dacă te atingi de bautura mea îți smulg penele, toate penele, pe rand.
A două zi vine de la servici și gasește casa vraiste. Sticle goale, bautura rasturnata pe jos, la bar, în bucatarie. Furios cauta papagalul si-1 gasește pe terasa lângă nenumarate sticle goale. Cu ciocul smulgea cate o pana, o arunca, și rostea impleticit:
— C..cine..a..are nevoie..d.. de pene?!
Un om mut vrea sa cumpere o pasta de dinti. Imitand actiunea de spalat pe dinti, reuseste cu succes sa-l facă pe vanzator sa inteleaga ce vrea sa cumpere.
Dacă ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles? Gandeste-te bine înainte de a vedea răspunsul de mai jos
Deschide gura și spune. As dori sa cumpar o pereche de ochelari.
Leul da o petrecere de ziua lui, toate animalele sunt invitate, cine nu va veni la petrecerea lui?Girafa, pentru ca este inchisa în frigider.
Ca sa ajunga la petrecere iepurii trebuie sa treaca un rau fără pod, ei știu sa inoate, dar raul este plin cu crocodili, cum trec?
Inoata pur și simplu, caci crocodilii sunt la petrecere.
Doua blonde calatoresc cu trenul. În compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba. Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani..
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?