Un vampir se duce la un club de vampiri și comanda un pahar cu apa.
Chelnarul uimit îi spune:
Domnule aici se consuma numai sange
— Adu-mi un pahar cu apa
Ii aduce chelnerul apa și il întreabă:
— Dar ce faci cu el? în acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar și îi spune chelnarului:
— Sa-mi fac un ceai!
Sot și soție veneau acasă. În scara blocului, ea urca în fața lui.La un moment dat, soțul remarca: — Ti-ai facut un fund cât o mașina de spalat!!
Ea nu zice nimic. Seara în pat, soțul are chef de ceva.
Soția calma îi da replica:
— Cum dragul meu, pentru o rufa așa de mica, sa pun mașina? Spal-o și tu la mana!
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Degasește cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe!
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
— Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din p**a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vadă despre ce este vorba.
— Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te intreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul răspunde:
— Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: când mi se scoala îmi pierd echilibrul!
O scurta biografie a lui Bulă:
Mama mea nu știe carte. M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineața faceam un mic exercitiu după care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-austiuit urechile două saptamani. Când am ajuns acasă am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l ingropam.
Și mama mi-a spus Cum ? Sa-l ingropam acum când s-a lasat de baut? .In aceeași seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
Un nebun tragea un pantof legat cu un lant prin curtea spitalului, cutu, cutu, cutu…. Il vede un doctor și ca sa-i facă pe plac nebunului il întreabă:
— Ce faci ma? îți plimbi catelul?
— Ce ai ai ma? ești nebun? nu vezi ca e un pantof?
— Atunci de ce nu il piu în picior?
— Pai ce, vrei să mă muste?
Gigi Becali și Voiculescu mici la scoala.
Gigi Becali sta în banca cu el La o testare Voiculescu zgaltana banca și lu Gigi i se rupe creionu.
Gigi se enerveaza și striga îmi bag pula în Dan Voiculescu
A două zi la fel…
A treia zi la fel…
Se enerveaza invatatoarea și îi spune ca vor avea inspectie în curand și sa nu mai injure…
Gigi intelege…baiat destept
Iaca vine și ziua inspectiei…
Toti copii imbracati frumos
Dau testare. Inspectorii în clasa îi privesc
La un momendat Voiculescu (mancalar’ draq) iar zgaltane banca și i se rupe creionu lu Gigi.
Asta se ridica în picioare și zice: azi nu ca-i inspectie…da mâine tot îmi bag pula-n Dan Voiculescu!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica înainte de slujba pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric într-un vas cu sperma.
4) al patrulea într-un vas cu apa limpede și curata.
După ce tine slujba despre pacate și povesteste despre cosecintele lor, preotul arata limbrici din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu sperma era mort.
In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa întreabă.
— Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mâna și spune:
— Cât timp bei, fumezi și f**i nu faci limbrici!
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: touchdown!
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trece.
— Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— își asteapta soții sa se intoarca de la munca, răspunde mama.
— Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
O femeie pleacă în caraibe, și se f**e în fiecare zi cu un negru. În ultima zi aceasta il întreabă: cum te cheama? Negrul: nu îți spun ca razi de mine. ea: nu rad promit El: Bine…ma cheama Zapada.
Femeia începe sa rada. Negrul: ți-am spus ca o sa razi. Ea: nu radeam de tine, ma gandeam cum o sa reactioneze bărbatemiu când o sa îi spun acasă ca am avut parte în fiecare zi de 30 cm de zapada.