Vineri, pe la pranz, un tip merge la doctor sa ceara o scutire medicala.
— Ia zi, Ioane, ce necazuri ai, de ce suferi?
— Domnu’Doctor, cred ca am GLAUCOM ANAL!
— Ba, Ioane, ești tampit!? Ce boala e asta!?
— Domnu’Doctor, mai pe româneste este ca NU-MI VAD CURU’ MERGAND SAPTAMANA VIITOARE LA SERVICI!
Pe un drum de țara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului și face un proces-verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului după care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
Tractorul a fost scos din sant cu boii de polițisti.
Intr-o seara, Marie il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Asta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea și tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca da cu celalalt. Și cum alta funie nu avea, si-a scos cureaua de la pantaloni și a legat-o și de celalalt picior din spate. Și pentru ca Ion nu mai venea odată cu laptele, Marie vine în grajd si-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii cazuti și injurind de ce nu sta vaca.
— Ce faci, Ioane?
— Apai f*t vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures.
După ce se straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
Nimic
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Doi nebuni doreau sa evadeze de la azil, dar aveau multe garduri de sarit. Noaptea incep ei sa sara când pe la sfertul drumului unul întreabă:
— Mai poti?
— Da.
Continua până la jumatate unde se opresc apoi iar întreabă celalat:
— Mai poti?
— Da.
Când mai aveau un gard întreabă primul:
— Mai poti?
— Nu.
— Ok, hai inapoi.
În timp ce vizita un lagar, Hitler este întrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfârșitul vizitei, în ultima camera, era un baietel care, în momentul în care intra Hitler, începe sa cante. Hitler il întreabă:
— De ce canta?
Baiatul:
— Mai am 2 zile și fac 10 ani!
Hitler:
— Îmi place ca ești optimist!
O grasana ramane cu fundul blocat în toaleta și nu mai poate iesi. Isi striga soțul, acesta vine, încearcă sa o scoata dar nu reuseste.
Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, când realizeaza ca soția sa este dezbracata.
Ia repede o palarie de cowboy ce era la indemana și îi acopera partile intime.
Vin pompierii, șeful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina în cap și spune:
— Pe soția d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cowboy nu se mai poate face nimic!
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin:
— Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam totul și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee. Și firmiturile de pe masa le reciclati? întreabă agentul în zeflemea.
— Da, le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
— Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un pulica așa ca dvs sa ne controleze.
La o stina, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate trompeta și paac! o sparge în bucati.Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac!o face zob.O turista mai indiscreta il întreabă:
— Dar bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Pe strada, un cersetor intinde mâna la un domn care trecea.
Nervos, domnul îi spune:
— Lasa, dacă îți dau bani, ai sa-i bei!
— Nu fac eu așa ceva!
— Atunci îi vei da pe tigari!
— Eu nu fumez, domnule!
— Atunci te vei duce la femei!
— Nu fac eu așa ceva!
— Da, atunci hai cu mine, sa vadă și nevasta mea cum arata un om fără vicii!
Maria se duce în vizita la fata ei
Fata îi deschide ușa.
— Ce-i cu tine așa dezbracata ?
— M-am imbracat în haina lu Eva. Mihai ma place mai mult asa
— Serios ? ia sa incerc și eu
ajunge acasă și îi deschide ușa bărbatului
-aoleuuuu ! Ce-i cu tine Marioo ?!
— M-am imbracat în haina lu Eva. Ce ? Nu-ti place ?
— Ba da…Da cred ca ai uitat s-o calci..